Защо търкалят вата в зоната? Крадски жаргон, със сешоар

Навийте памучна вата 1.

Да се ​​колебаете при вземането на решение, да се държите нерешително.

От него се иска бърз отговор, но той три дни върти вата.

Младежки жаргон

2.

Има затворнически произход. Процесът на навиване на малки парчета памучна вата на тънки пръчици за запалване на тютюневи изделия от лампа с нажежаема жичка в камера. Обикновено престъпниците от ниската каста правят това, оттук и фразата: „По дяволите, навийте памучната вата!“

Затворнически жаргон

3.

Направете нещо безполезно.

Какво правиш? Разточвам вата.

Младежки жаргон

Речник на съвременната лексика, жаргон и жаргон. 2014 .

Вижте какво е „валцуване на памучна вата“ в други речници:

Навийте памучна вата- Направете нещо безполезно. Син.: скочат мозъци. Какво правиш? Разточвам вата... Речник на криминалния и полукриминалния свят

Навийте памучна вата- Жарг. те казват Шегувам се. желязо. или Неодобрено 1. Вършете монотонна, досадна работа. Вахитов 2003, 74. 2. Говори глупости, заблуждава някого. h 98. 3. Безделник. Максимов, 55. 4. Държи се агресивно, провокира бой. Максимов, 55 ...

ДДС- валцувани. Джарг. те казват Неодобрено За какво става въпрос? лош, фалшив, фалшифициран. Максимов, 55. Ролкова вата. Джарг. те казват Седнете. Максимов, 54. Навийте памучната вата. 1. Джарг. те казват Тръгни, тръгни откъде. з 98. 2. Джарг. ъгъл, мол. Запали цигара...... Голям речник на руските поговорки

вата

Ватилин- Памучна вата. Памучната вата (японски 綿, суров памук вата, японски 木綿, момен, обработен памук кивата) е пухкава маса от влакна, хлабаво преплетени в различни посоки. Вата (жарг) нищо особено. Например: валцуването на памучна вата е нищо... ... Wikipedia

Апартаментът беше пълен с прекрасни хора. Това бяха кристали от петербургския алкохолен боклук. Те бяха искрени в действията си, честни в желанията си. Там няма да намерите грубияни или хакове. Нямаше хихикащи говеда или маромой. Това са хора, които са затънали до дъното и са намерили свободата в нещо друго. Те могат да бъдат честни хулигани, негодници, маниаци, забавни, грозни алкохолици, добродушни хора и нещастни крадци. Сред тях бяха архитект, художник и много голям бизнесмен, който преди това имаше снимки в албума си с властта. Но днес искам да ви разкажа за моя дядо. Не помня името му и никой не го е наричал по име. Нека е просто - дядо.

Той се появи на втората година от живота ни в Санкт Петербург. Както по-късно ни каза, дядо е пуснат от затвора. За някакво много ужасно престъпление той отиде в затвора на осемнадесет години и излезе на петдесет. Какво е правил там, дядо не е казал на никого. Той зае празна стая и веднага се зае с общата тоалетна. Краката му бяха като колела, сякаш от ранно детство е яздил хипопотам. При придвижване използвал две патерици, които ловко използвал в битките със съседите си. Носът на дядото беше счупен няколко пъти и представляваше извивка във формата на английската буква "S".

Задници, копелета, дегенерати! - така започваше всяка сутрин. Дядо ставаше в шест часа и тракайки с патериците, измиваше повърнатите и изцапани блъсканици от предишния ден. Чухме всичко, защото живеехме до тоалетната.

След като приключи със сутрешните си задължения, дядо отиде в синагогата. Синагогата се намираше на съседна улица и нейното присъствие силно повлия на живота на Адмиралтейския квартал. В допълнение към факта, че хранеше гоите, които бяха привлечени към юдаизма, православните християни от целия град идваха тук на орди.

Извинете, случайно да имате цигара, за да се насладите? - веднъж ме попита млад евреин на улицата с характерно рязко.

Мълчаливо му подадох пакета. Семитът бързо сложи цигарата зад ухото си.

О, благодаря ви, благодаря ви! Случайно да ходиш на синагога?

Това беше прекалено дори за мен и обувката ми се удари в полузадника на бързо бягащия младеж. Но това е така, скица. Тя няма нищо общо с дядо.

Връщайки се от синагогата, дядо ни говори дълго за предимствата да си евреин.

Адам беше евреин, което означава, че всички сме евреи. Където ти е хляба, там ти е домът.

Това си мислеше той и ние не го бихме за това. Уважавахме сивите коси, независимо чия глава красяха. Но хитрият дядо все пак не изостави православието и за бонус закуска посети всички църкви, разположени в района.

Трябва да кажа, че в нашия общ апартамент спрях да бъда „мързелив“ всяка вечер. Ето защо обичам времето, прекарано в него. Първо, на всеки пияница архитект, художник и бизнесмен имаше три жени алкохолици. Пияниците се скитаха от ръка на ръка поне веднъж седмично. Преместването беше съпътствано от сбивания, скандали, линейки и полиция. Второ, живеехме в апартамента с бурен алкохолен и сексуален живот, водейки куп приятели и приятелки. Трето, от осемнадесетата до петдесетата си година дядо не е виждал, пипал и имал жени.

Около шест часа вечерта дядо се облече в старо съветско яке, напъха в джобовете си две-три бутилки Снежинки (препарат за почистване на прозорци) и отиде на Московската гара. Понякога се връщаше късно вечерта с улов под формата на мръсна и миризлива бездомна жена от гарата.

Но не си мислете, че е паднал толкова ниско, не. Не знам какво е правил с професионалистите в стаята си и не искам да знам, но преди да посети малката му стая, дамата трябваше да премине през процес на посвещение, който се състоеше от два етапа. Първо, дядо изми избраната си в улични дрехи в пълна вана със студена вода и след това я посвети в някаква особена смесица от православие и юдаизъм. Той направи това на „стола на просветлението” (както го наричахме), който стоеше в коридора срещу нашата врата.

Бездомната жена ритна един стол и дядо попита:

Вярвате ли в нашия Христос Исус?

Какво правиш, абсолютно?! - измърмори уплашеният пияница.

Не трябва да отговаряш така, грешнико! - търпеливо отвърнал дядото и я ударил с патерица по черния дроб.

Пак питам, вярвате ли в нашия Създател, ще спазвате ли законите на кашрут?

Аз-вярвам... Ще... - започна да мърмори уплашено тя.

Не ти вярвам! Лъжеш! - отговори нашият Станиславски и удари шибаника с патерица!

Пак питам вярваш ли...

Вярвам, вярвам, не ме чукай!

В този момент бездомната жена осъзнала, че при нея е дошла истинска задница.

Не пестете пред лицето на Господа! – каза тържествено дядото и отново почерпи бездомницата с патерица. Но по-мек.

До края на своето начало професионалистите в актьорството започнаха да се издигат с главата и раменете над признатите maromoyeks на Московския художествен театър. Да убедя дядо ми в неговата искрена вяра и любов към Господ беше много, много трудно. Понякога бяха нужни до дузина удари с вълшебна патерица, за да може падналата жена да се разпали от яростна любов към Всемогъщия. И едва след тази двустепенна инициация бездомната жена стана кошерна и започна да става подходяща за любовните удоволствия на дядо си.

Но един ден дядо получи пункция. Процесът на иницииране тръгна по грешен път от самото начало. Дамата отчаяно не искала да се измие. Дядо вече беше напълнил вана със студена вода и беше излял пемолукс в нея. Но той не успя много да избута здрава бездомна жена в банята, дори въоръжена с патерици. Кучката хапеше, драскаше, трошеше мебели в банята и викаше за помощ. Случи се късно през нощта.

Събудиха ме сърцераздирателни писъци. Изправих се и отворих вратата с намерението да овладея стария похотник. Но в същия миг професионалистката даде на дядото кокос и излезе от банята, накъдето гледаха очите й, разядени от пемолукса.

Разбира се, тя реши, че вратата се отваря, за да я спаси. Дори нямах време да кажа нито дума, когато едно мокро, разрошено и виещо същество се втурна покрай мен в стаята и се мушна под леглото на спящия Колян.

Еееее! Какво по дяволите? – възмутих се. - Ами да се махаме оттук!

Бездомницата извика още по-силно изпод леглото. Тогава Колян се събуди. Веднага разбра, че под леглото му има някой. Нищо чудно, по дяволите. Другарят скочи от страх на леглото и, страхувайки се да спусне краката си на пода, се втренчи в мен с очите на глупава мишка. Разпервам ръце. Няма какво да правите, ще трябва да го изберете. Дядо, гърчещ се от болка, закуцука в стаята.

Дядо, а дядо, що за концерт е това? – попитах аз възмутено.

Дядо - майната му! Льоха, помогни ми да го взема. Тя събуди страстта ми.

японски полицай! – въздъхнах. Като взех патерицата на дядо ми, започнах да я мушкам по крещящата като дявол от подземния свят бездомница. Тя разбра, че сме членове на една секта и изведнъж изскочи на четири крака изпод леглото. Без да променя позицията си, виейки отчаяно, тя, както във филми за упражнения на четири крайника, се втурна от стаята и, носейки се около завоя, изчезна в края на коридора. Стаята миришеше на лайно. Тогава Колян се осра от страх. Аз също щях да се осрам на негово място, без да знам предисторията зад появата на това същество под леглото ми.

Избутах дядо ми и си легнах. Колян не е малък, може да се чисти сам. Настъпи дългоочакваната тишина. Едва в дъното на коридора се чу отмереното бръмчене на дядото. Той използва „Снежинка“, за да примами бездомната жена от килера. Не знам как го направи, но след около час бездомната жена отново се озова в банята и процесът започна отново.

Искаш да ме измиеш и после да ме изнасилиш! - изкрещя тя, хвърляйки нашите четки за зъби по дядо. Наивна, тя още не знаеше за стола.

Тогава Димон, който спеше в слушалките си, се събуди от миризмата на лайна. Сънят му изведнъж изчезна и той се присъедини към играта на дядо си. Дима облече униформата си на охранител (работеше на непълен работен ден през нощта) и отиде до тоалетната, за да оправи нещата.

Полицейски лейтенант Сидоренко! Чухме слух, че безотговорни граждани не спазват федералната програма за отмиване на противообществени елементи?!

Ще ме измиеш и ще ме изнасилиш! - вече колебливо, смутен от присъствието на униформен, измърмори професионалистът.

Виждал ли си се в огледалото, същество?! - обиди се Димон. - Бързо измийте!

Фалшивото ченге и дядо взеха отпуснатата бездомна жена под мишници и я потопиха във ваната. Процесът на иницииране вървеше като по часовник. За да приеме вярата й бяха необходими само пет патерици. Но ако Ксения Собчак беше на нейно място с нейните актьорски умения, тя щеше да умре по дяволите!

Този път всичко мина добре за дядо. Но колкото и да се върти въжето, краят все ще се намери.

Един ден, когато четиримата седяхме в кухнята и приготвяхме късна вечеря, дядо се прибра в компанията на една прилична жена, момиче на около десет години, и някакъв сивокос човек с татуировки, който ни представи себе си като краля на бездомните на московската гара. Не помня точно неговата „позиция“ в момента. Или беше цар на бездомните, или на крадците, или на просяците. Беше ясно, че той изпитва голямо уважение към себе си и последвалите му действия ни накараха да се чувстваме по същия начин към него.

Кралят се ръкува с всички в кухнята и каза:

Тази жена и момичето бяха изоставени на моята станция. Нямат пари, нямат дом, нямат роднини, нямат документи (беше 2001 г. и тогава имаше много такива истории, има ги и сега. авт.). Нямам какво да взема от тях, а вижте ги вие кои от тях са просяци? Не ми трябват там, но е жалко да ги прогоня. Това копеле — той посочи дядо — каза, че може да ги приюти. Не вярвам на хората, дойдох да проверя. Не ми обръщайте внимание. Ще седна в кухнята.

Веднага уверихме краля, че да поверим дядо на свестни хора не е най-добрата идея. Но той реши сам да провери всичко. Извадих още чинии и нахранихме майката и дъщерята. Кралят учтиво отказал. След вечеря дядо и новооткритото му семейство отидоха да се настанят в стаята, а аз и царят останахме в кухнята. Личеше си, че се забавлява с нас. Показваше ни фокуси с карти, монети, часовници и разказваше весели истории. Вечерта беше много необичайна и образователна. Никога досега не съм срещал толкова интересни герои и едва ли ще ги срещна отново.

Момчета, лягайте си. - накрая каза той. - Аз ще гледам дядо си.

Отидохме в стаята си и заспахме. Сутринта станахме в десет часа. След като се облякохме бързо, излязохме в коридора и се отправихме към изхода. Вратата на стаята на дядо беше отворена. Дядо лежеше по гръб с отворена уста. Подпухналото му лице и целият под бяха в кръв, а два зъба бяха забити на бузата му. Жената и детето не са били в стаята. Приближих се до него и го бутнах с крак. Дядото изпъшка.

Дядо, а дядо, кой те прецака така? - попита Колян.

Друууг...

Какъв приятел?

Druuug навийте памучната вата! – изпъшка дядо. - Отидете до аптеката, момчета.

Няма какво да правим, трябва да тръгваме. Кухнята се намираше срещу изхода от апартамента. Кралят седеше в кухнята. Като ни видя, той се изправи.

Здравейте, момчета. Най-накрая се събудихте. Не вдигайте шум, аз съм този, който го прецака. Седя в кухнята, тишина. Изведнъж едно дете изпищя. Втурнах се там и тази кучка нокаутира майката и досади на момичето. Мислех, че си тръгнах. Сами видяхте какво му причиних за това. Те ще бъдат в безопасност в моята станция. Аз ще ги подредя. И чаках да те предупредя. Там няма боклук...

Тогава разбрахме защо този дядо може да бъде затворен. Не сме ходили до аптеката. Те презираха да общуват повече с дядо. И той се укроти и сутрин само дрънкаше с кофи в тоалетната. И той се закле:

Негодници, копелета, дегенерати...

Изнесох се от този апартамент през есента на 2003 г. Последният път, когато ме преследва, беше през 2007 г., когато на Сеная срещнах бивш влиятелен бизнесмен, магьосника Миша, който вече ви е познат от една от моите истории. Носеше плюшено сиво яке, което беше изчезнало от мен в онези забавни времена. Не го попитах за дядо.

Цял ден Васка не правеше нищо, освен да лежи на дивана, да спи, да яде и лениво да се протяга. И всичко щеше да е наред, ако беше котка или поне куче. Но той е реален човек, с ръце и крака, но в процеса без глава, образно казано.

Такива Вася и Петя, очевидно той е продължител на великите традиции на същите тези Vaneks, които прекараха половината си живот, лежащи на печката и чакайки всичко да им се получи и в живота им да избухнат чудеса. Това се случи с някои от същите тези Vaneks и тези късметлии бяха заловени за нас от руските приказки. Историята мълчи кого са пощадили чудесата, затова не можем да направим диаграма или да определим процента на галениците на съдбата за онези времена. Но можем да кажем, че ако процентът на онези, които чакат чудеса, без да излизат от пещта, е останал непроменен, то броят на онези, които не са дочакали тези чудеса, е станал много по-голям, правопропорционален на нарастването на населението.

И така, какво чакат тези любимци на руската печка?

Въпросът е ясен, те чакат подходящия момент. Ако започнете да действате по-рано, нищо няма да излезе, а ако закъснеете, тогава също няма да се случи нищо добро. Но по-често това е просто извинение, а причината за „лежане на печката“ просто не е желанието да се направи нещо.

Откъде идва тази неспособност или нежелание за действие? (този въпрос е много уместен специално за мен)

Животът е болка

Първото нещо, което идва на ум в този случай, е недоволството от всяка област на живота. Например, работата, ако е скучна, не доставя никакво удоволствие, води само до деградация и превръща живота в непрекъснат тежък труд. Никога не съм разбирал работата на охранител, където по цял ден обикаляш, месиш кифлички, местиш се от място на място и се забавляваш с телефона си или с кръстословици. Семейният живот също може да не е задоволителен, ако жена ви и децата ви станат тъмничари и ви затворят в уютно семейно гнездо. Но понякога наистина искате свобода на действие, мисли и желания. И когато тези или други фактори превърнат живота в мъчение, всичко, което остава, е да отидете в света на мечтите или просто да се качите на печката и да чакате. Можете като Илюша Муромец да кажете, че краката ви са се отказали, така че никой изобщо да не ви докосва. Животът е болка.

От друга страна, как да лежиш на печката или да не правиш нищо, когато не си доволен от нещо в живота? Не е ли това, което най-често служи като мотивация за действие? Ако нещо не ви харесва, отидете и го направете така, че да ви хареса. Оказва се, че въпросът тук е друг.

Може би загуба на вкус към живота? Мързел и скука. Нека поговорим малко за тях.

„Когато си още дете, всичко това се появява пред очите ти, чука в ушите ти и прави невероятно впечатление. Винаги като първия път. Вече знаете всички имена, заглавия и категории. Това е добре и това е лошо, тук има маса, има стол, кола, къща, цвете и т.н. Постепенно ви става скучно, защото околните предмети съществуват за вас само като имена. Сухите и тесни концепции на ума хвърлят воал върху вас, което го прави трудно за възприемане. Сега гледате на всичко през воал от асоциации, свързани с нещата. Струва ви се, че вече сте видели всичко! Все едно гледаш един и същ филм за 20-ти път. Става ти скучно. Защото виждате само спомени за предмети. Скуката е фундаментална неспособност за разбиране на живота. Следователно, преди да успеете да възвърнете сетивата си, трябва напълно да загубите ума си. Дан Милман

Не знам за загубата на ума ви, но трябва да направите нещо по въпроса. Да загубиш ума си звучи твърде абстрактно и по-скоро като литературен прием, отколкото като някакво решение. Но има нещо друго, много по-ясно и точно разбиране защо много хора търкалят памучна вата.

Какво означава "валцуване на памучна вата"?

Като цяло изразът „навийте памучна вата“ или „ватокат“ е по-характерен за младежкия жаргон. Въпреки че всъщност тази фраза, или по-точно понятието, подобно на много други, които използваме в ежедневието, има затворнически произход. Процесът на навиване на малки парчета памучна вата на тънки пръчици за запалване на тютюневи изделия от лампа с нажежаема жичка в камера. Обикновено престъпниците от ниската каста правят това, оттук и фразата: „По дяволите, навийте памучната вата!“

Мисля, че е виновен нашият манталитет, една от най-изненадващите черти на който е култът към безделието. Не че хората в САЩ или други страни са много трудолюбиви, но никъде безделието не се култивира, не се одобрява или не се хвали, както е в Русия.

След като съм работил малко в общественото хранене, мога да кажа, че имаше и най-вероятно все още има някакъв особен шик в „гасенето“ или заобикалянето на работата, като я прехвърлите на някой друг. Най-смешното нещо беше да слушам хора в стаи за пушачи и кухни. Тези хора говорят за своите победи на празните фронтове като за военни подвизи. С желание започвате да се адаптирате, за да не сте този, върху когото стоварват цялата работа, която може да бъде стоварена.

Колко готино беше, че шефове, учители, родители, глупави клиенти бяха заблудени и колко готино беше да грабнеш добро парче за себе си, без да правиш нищо.

Идеалът за тези хора е човек, който седи на работа по цял ден пред компютъра и разрешава ситуацията около себе си така, че да му се плаща заплата за това, въпреки факта, че не е полезен.

В същото време слушателите тихо се възхищават на подобни истории и когато се опитват да вмъкнат нещо като „но работих половин година и най-накрая успях да инсталирам автоматични машини в завода на Renault“, те отговарят с бавни кимвания, казвайки, защо са разказвате ни за „работа" тук? Вече имаме „живот" тук!

Да направиш нещо, за да получиш договор за спонсорство или договор с поддръжник, дори се смята за някак некоректно; тези, които са се обърнали от самите спонсори, са високо ценени и те приеха предложението, докато лежаха на дивана.

Мисля, че е лесно да се разбере, че това отношение прониква във всичко от главата до петите. Точно тези хора 50 години произвеждат у нас един и същи модел Фиат, убивайки съгражданите си в катастрофи. Те са тези, които строят къщи, които започват да се рушат 2 години след построяването, спестявайки евтина работна ръка от Централна Азия. Те са тези, които строят пътища, които струват повече от американските и са близки по качество до египетските. Те са навсякъде.

Именно тези хора вземат подкупи, а след това, както вие разказвате как са заблудили пръста на професора и са изневерили по време на сесията, те също казват на своите познати и приятели колко готино са крали. И никой не ги плюе в лицето, не ги смята за маловажни, както не смятат за маловажен ученикът, купил теста. Реалността се променя, мизерните незначителни действия стават нормални, приети и правилни.

В държавата култ към безделието.Всеки, който прави нещо, още по-малко постига нещо, се счита за прокажен и не е обичан. Разказвачите са високо ценени за това колко е страхотно за тях да седят в офиса по 12 часа на ден във VKontakte и колко готино е за тях да останат на работа 6 месеца, докато получават заплата.

Поемам инициатива

И тук, за разлика от предишния пост, тук са необходими конкретни действия. И нищо наоколо няма да се промени, докато всеки не поеме отговорност за това, което се случва около него. В края на краищата е по-лесно да обвините правителството за всичко и да не направите нищо. Но дори държавата ни да има суперадекватно правителство, то няма да може да смени самите хора.

Струва ми се, че много неща в този свят стават възможни или поне се ускоряват, ако някой се опита да допринесе и насърчи движението. Трябва да слезем от любимата си печка, да отидем и да направим нещо. Единствения начин.

P.S. О, и напоследък обичам да пиша послеписи. Този път ще оставя тук кратко видео, което засяга темата за извиненията, които хората измислят, само за да не правят нищо.

0 Искам да ви разкажа за един толкова интересен израз, който е доста рядък, Roll Cotton. Какво означава да търкаляте памучна вата?? Какво означава Ватакат? Въпреки това, преди да говоря за този двусмислен израз, бих искал да ви запозная с няколко полезни статии, например какво означава Shatapnis, как да разбираме думата Shazam, какво означава съкращението ChSV, какво е Chilit и т.н. Като цяло, има няколко версии за произхода на фразата "Roll памучна вата." Например всичко medicusпросто се убедих в това първопричинатаименно те станаха източникът на тази известна фраза, въпреки че престъпнициТе са сигурни в обратното, защото смятат, че честта на „откритието” принадлежи на тях. Така:

Навийте памучна вата- означава да седнете, просто да губите ценното си време, правейки нещо, което няма да доведе до осезаеми резултати

Ватакат- това е синоним на думата мързелив, открита за първи път в текстовете на групата Екатеринбург АК-47- "ватакацво"

Пример:

• Е, какво стана на срещата?
• Както обикновено, Катали Вату!
• И успяхте ли да избягате много?
• Почти цял диван!!!

Този израз се използва и в случаите, когато дадено лице започва да се „бави“ и да „оглупява“, няма представа какво трябва да се направи сега или забележимо се колебае при вземането на решение.

Произход на израза Roll Cotton

Докато учат за медицинска сестра, има моменти, когато няма какво да се прави, и за да не ритат момчетата напразно „глупостите“, медицинската сестра за превръзка или лечение идва и дава руло памучна вата, така че силният мъж ръцете не стоят без работа. Беше необходимо да се направи специален " турунди" от памучна вата, която впоследствие трябва да се стерилизира и след това да се използва при превръзки или инжекции.
Следователно, когато такъв ученик седи и търкаля памук и флиртува с медицинските сестри и го нарича " Навийте памучна вата".

Въпреки това, в затвор„Разточването на памучна вата“ е съвсем различен процес. Това се случва по следния начин: памучната вата се разточва на пода на тънък слой, след това мазилката се изстъргва от стените, трябва да е под формата на фин прах и след това това „оборудване“ се навива на щифт или дървена пръчка с диаметър като игла за плетене. Навиваха го много здраво и започваха да го влачат по пода с краката си или слагаха чехли на ръцете си и продължаваха навийте памучна вата. Всичко това е направено с цел предизвикване на открит огън за запалване на цигара. В този случай мазилката е необходима като вид абразив за увеличаване на отоплението.
Можете също запали цигараот електрическа крушка, не е нужно да правите нищо особено сложно за това, просто нанесете суха памучна вата върху електрическата крушка, близо до основата, и след това закрепете тази памучна вата с парче парцал. След известно време се появи пламък. Понякога можете да чуете в клетката: " По дяволите, навийте памучната вата!".