Zašto motaju vatu u zoni? Lopovski žargon, fenom

Zarolajte vatu 1.

Oklevati u donošenju odluke, ponašati se neodlučno.

Od njega se traži brz odgovor, ali već tri dana mota vatu.

Omladinski sleng

2.

Ima zatvorsko porijeklo. Proces valjanja malih komada vate u tanke štapiće za paljenje duhanskih proizvoda iz žarulje sa žarnom niti u komori. Obično to rade kriminalci iz niže kaste, pa otuda i rečenica: „Prokletstvo, smotajte vatu!“

Zatvorski sleng

3.

Uradite nešto beskorisno.

Šta radiš? Ja motam vatu.

Omladinski sleng

Rječnik modernog vokabulara, žargona i slenga. 2014 .

Pogledajte šta je "vatanje vate" u drugim rječnicima:

Zarolajte vatu- Uradi nešto beskorisno. Syn.: vinuti mozak. Šta radiš? motam vatu... Rječnik kriminalnog i polukriminalnog svijeta

Zarolajte vatu- Zharg. oni kazu Šalim se. gvožđe. ili neodobreno 1. Radite monoton, zamoran posao. Vakhitov 2003, 74. 2. Pričati gluposti, prevariti nekoga. h 98. 3. Loiter. Maksimov, 55. 4. Ponašajte se agresivno, izazivajte tuču. Maksimov, 55 ...

PDV- valjano. Jarg. oni kazu Neodobreno O čemu se radi? loše, lažno, falsifikovano. Maksimov, žena, 55. Roll vate. Jarg. oni kazu Odmarati se. Maksimov, 54. Zamotajte vatu. 1. Jarg. oni kazu Odlazi, odlazi odakle. h 98. 2. Jarg. kut, mol. Zapali cigaretu..... Veliki rječnik ruskih izreka

Batting

Vatilin- Pamučna vuna. Pamučna vuna (japanski 綿, wata sirovi pamuk, japanski 木綿, momen, kiwata obrađeni pamuk) je pahuljasta masa vlakana labavo isprepletenih u različitim smjerovima. Vata (jarg) ništa posebno. Na primjer: motanje vate nije ništa... ... Wikipedia

Stan je bio ispunjen divnim ljudima. To su bili kristali alkoholnog smeća iz Sankt Peterburga. Bili su iskreni u svojim postupcima, pošteni u svojim željama. Tamo nećete naći gadove ili hakere. Nije bilo stoke koja se smeje ni Maromoja. To su ljudi koji su potonuli na dno i našli slobodu u nečem drugom. Oni mogu biti pošteni nasilnici, nitkovi, manijaci, smiješni, neugledni alkoholičari, dobrodušni ljudi i nesretni lopovi. Među njima su bili arhitekta, umetnik i veoma veliki biznismen koji je ranije imao fotografije u svom albumu sa moćima. Ali danas želim da vam pričam o svom dedi. Ne sjećam se njegovog imena i niko ga nije zvao po imenu. Neka bude jednostavno - deda.

Pojavio se u drugoj godini našeg života u Sankt Peterburgu. Kako nam je kasnije ispričao, djed je pušten iz zatvora. Za neki vrlo užasan zločin otišao je u zatvor sa osamnaest godina, a izašao sa pedeset. Šta je tamo radio, djed nikome nije rekao. Zauzeo je praznu sobu i odmah preuzeo zajednički toalet. Noge su mu bile kao točkovi, kao da je od ranog djetinjstva jahao nilskog konja. Prilikom kretanja koristio je dvije štake koje je spretno koristio u tučama sa komšijama. Djedov nos je nekoliko puta bio slomljen i predstavljao je zvižduk u obliku engleskog slova "S".

Šupci, kopilad, degenerici! - tako je počinjalo svako jutro. Djed je ustao u šest sati i zveckajući štakama sprao izbljuvano i zaprljano guranje od prethodnog dana. Sve smo čuli jer smo živjeli pored toaleta.

Završivši jutarnje poslove, djed je otišao u sinagogu. Sinagoga je stajala u obližnjoj ulici i njeno prisustvo je uveliko uticalo na život Admiraltejske oblasti. Osim što je hranila goje koji su bili privučeni judaizmu, pravoslavni kršćani iz cijelog grada su dolazili ovamo u hordama.

Izvinite, imate li slučajno cigaretu za uživanje? - pitao me jednom na ulici jedan mladi Jevrejin sa karakterističnim rigom.

U tišini sam mu pružio paket. Semit je brzo stavio cigaretu iza uha.

Oh, hvala, hvala! Idete li kojim slučajem u sinagogu?

Ovo je bilo previše čak i za mene, a moja cipela je udarila u poluguzicu mladića koji je brzo bježao. Ali ovo je tako, skica. Ona nema nikakve veze sa dedom.

Vraćajući se iz sinagoge, djed nam je dugo pričao o prednostima biti Jevrejin.

Adam je bio Jevrej, što znači da smo svi mi Jevreji. Gdje ti je kruh, tamo je tvoj dom.

To je on mislio, a mi ga nismo tukli zbog toga. Poštovali smo sijede vlasi, ma čiju glavu krasili. Ali lukavi djed i dalje nije napustio pravoslavlje i, radi bonus užine, posjetio je sve crkve koje se nalaze u tom području.

Moram da kažem da sam u našem zajedničkom stanu prestao da budem „omarao“ svako veče. Zbog toga volim vrijeme provedeno u njemu. Prvo, na svakog pijanca arhitektu, umjetnika i biznismena dolazile su tri žene alkoholičarke. Pijanci su bar jednom sedmično lutali iz ruke u ruku. Proces selidbe pratile su tuče, skandali, hitna pomoć i policija. Drugo, živjeli smo u stanu sa burnim alkoholičarskim i seksualnim životom, dovodeći gomilu prijatelja i djevojaka. Treće, od osamnaeste do pedesete godine djed nije vidio, dirao ni imao žene.

Oko šest sati uveče, djed se obukao u staru sovjetsku jaknu, strpao dvije-tri boce Snezhinki (sredstvo za čišćenje prozora) u džepove i otišao na Moskovsku stanicu. Ponekad se vraćao kasno uveče sa ulovom u obliku prljave i smrdljive beskućnice.

Ali nemojte misliti da je pao tako nisko, ne. Ne znam šta je radio sa profesionalcima u svojoj sobi i ne želim da znam, ali pre nego što je posetila njegovu sobu, gospođa je morala da prođe proces inicijacije, koji se sastojao od dve faze. Za početak, djed je svoju izabranicu u uličnoj odjeći oprao u punoj kadi hladne vode, a onda ju je inicirao u nekakvu svojevrsnu mješavinu pravoslavlja i judaizma. Učinio je to na “stolici prosvjetljenja” (kako smo je zvali), koja je stajala u hodniku nasuprot našim vratima.

Beskućnica je udarila nogom u stolicu i deda je upitao:

Vjerujete li u našeg Krista Isusa?

Šta radiš, apsolutno?! - promrmlja uplašeni pijanac.

Ovako ne treba da odgovoriš, grešniče! - strpljivo je odgovorio deda i udario je štakom u jetru.

Ponovo pitam, vjerujete li u našeg Stvoritelja, hoćete li se pridržavati zakona kašruta?

Verujem... hoću... - počela je da mrmlja od straha.

Ne vjerujem ti! Lazes! - odgovorio je naš Stanislavski i udario jebaču štakom!

Ponovo pitam da li verujete...

Vjerujem, vjerujem, nemoj me zajebavati!

U tom trenutku beskućnica je shvatila da joj je došao pravi seronja.

Ne štedite pred licem Gospodnjim! - svečano je rekao deda i još jednom počastio beskućnicu štakom. Ali mekše.

Do kraja svoje inicijacije, glumački profesionalci su počeli da budu iznad priznatih maromojekova Moskovskog umetničkog pozorišta. Uvjeriti mog djeda u njegovu iskrenu vjeru i ljubav prema Gospodu bilo je veoma, veoma teško. Ponekad je bilo potrebno i do desetak udaraca čarobnom štakom da bi pala žena rasplamsala žestoku ljubav prema Svemogućem. I tek nakon ove inicijacije u dva koraka, beskućnica je postala košer i počela da odgovara za ljubavna zadovoljstva svog djeda.

Ali jednog dana djed je doživio punkciju. Proces inicijacije je išao pogrešnim putem od samog početka. Gospođa očajnički nije htela da se umije. Djed je već napunio kadu hladnom vodom i u nju sipao Pemolux. Ali nije uspeo da gurne zdravu beskućnicu u kupatilo, čak ni naoružanu štakama. Kučka je ugrizla, ogrebala, uništila namještaj u kupatilu i pozvala pomoć. To se dogodilo kasno uveče.

Probudili su me vriskovi koji paraju srce. Ustao sam i otvorio vrata, s namjerom da obuzdam starog razvratnika. Ali u istom trenutku, profesionalka je dala dedi kokos i izašla iz kupatila kamo su joj gledale oči, nagrizene pemoluksom.

Naravno, odlučila je da se vrata otvaraju da je spase. Nisam stigao ni da kažem ni reč kada je pored mene u sobu projurilo mokro, raščupano i zavijajuće stvorenje i sagnulo se ispod kreveta usnulog Koljana.

Eeeee! Šta jebote? - bio sam ogorčen. - Pa, odjebimo odavde!

Beskućnica je još jače zavijala ispod kreveta. Onda se Kolyan probudio. Odmah je shvatio da se neko nalazi ispod njegovog kreveta. Nije ni čudo, dođavola. Drug je od straha skočio na krevet i, bojeći se da spusti noge na pod, zagledao se u mene očima usranog miša. Raširila sam ruke. Nema šta da se radi, moraćete to da izaberete. Djed je, grčeći se od bolova, ušao u sobu.

Deda, a deda, kakav je to koncert? - upitala sam ogorčeno.

Deda - jebi ga! Lyokha, pomozi mi da ga nabavim. Ona je probudila moju strast.

Japanski policajac! - Uzdahnula sam. Oduzevši dedinu štaku, počeo sam je bockati po beskućnici koja je vrištala kao đavo iz podzemlja. Shvatila je da smo pripadnici iste sekte i odjednom je iskočila na sve četiri ispod kreveta. Ne mijenjajući položaj, očajnički zavijajući, ona je, kao u filmovima o vježbi na četiri uda, izjurila iz sobe i, lutajući oko skretanja, nestala na kraju hodnika. Soba je smrdjela na govno. Onda se Kolyan usrao od straha. I ja bih se usrao da sam na njegovom mjestu, ne znajući pozadinu iza pojave ovog stvorenja ispod mog kreveta.

Izgurao sam djeda i otišao u krevet. Kolyan nije mali, može se čistiti. Nastupila je dugo očekivana tišina. Tek na kraju hodnika čulo se odmjereno djedovo brujanje. Koristio je "pahuljicu" da izvuče beskućnicu iz ormara. Ne znam kako je to uradio, ali nakon otprilike sat vremena beskućnica se ponovo našla u kupatilu i proces je ponovo počeo.

Hoćeš da me opereš, a onda siluješ! - vrisnula je, bacajući naše četkice na dedu. Naivna, još nije znala za stolicu.

Tada se Dimon, koji je spavao u slušalicama, probudio od mirisa govana. Njegov san je iznenada nestao i on se pridružio dedinoj igri. Dima je obukao uniformu obezbeđenja (svaku drugu noć je radio na pola radnog vremena) i otišao u kupatilo da sredi stvari.

Policijski poručnik Sydorenko! Čuli smo da se neodgovorni građani ne pridržavaju federalnog programa ispiranja asocijalnih elemenata?!

Oprati ćeš me i silovati! - već oklevajući, postiđen prisustvom muškarca u uniformi, promrmlja stručni radnik.

Jeste li se vidjeli u ogledalu, stvorenje?! - Dimon je bio uvređen. - Brzo operi!

Lažni policajac i djed uzeli su mlohavu beskućnicu pod ruke i uronili je u kadu. Proces inicijacije je tekao kao sat. Da prihvati vjeru, trebalo joj je samo pet štaka. Ali da je Ksenija Sobčak bila na svom mestu sa svojim glumačkim umećem, jebeno bi umrla!

Ovog puta je sve dobro prošlo za djeda. Ali koliko god se uže uvijalo, kraj će se ipak naći.

Jednog dana, kada smo nas četvoro sedeli u kuhinji i spremali kasnu večeru, deda je došao kući u društvu jedne pristojne žene, devojčice od desetak godina i izvesnog sedokosog pojedinca u tetovažama, koji je predstavio sebe kao kralja beskućnika moskovske stanice. Ne sjećam se tačno njegove "pozicije" trenutno. Ili je bio kralj beskućnika, ili lopova, ili prosjaka. Bilo je jasno da je imao veliko poštovanje prema sebi i njegovi kasniji postupci učinili su da se i mi osjećamo isto prema njemu.

Kralj se rukovao sa svima u kuhinji i rekao:

Ova žena i djevojka su ostavljene na mojoj stanici. Nemaju novca, nemaju dom, nemaju rodbinu, nemaju dokumenta (bila je to 2001. godina i bilo je mnogo takvih priča u to vrijeme, a postoje i sada. Autor). Nemam šta da uzmem od njih, a pogledajte ih sami, koji su od njih prosjaci? Ne trebaju mi ​​tamo, ali šteta ih je otjerati. Ovaj gad,” pokazao je na dedu, “rekao je da može da ih skloni.” Ne vjerujem ljudima, došao sam provjeriti. Ne obraćaj pažnju na mene. Ja ću sjediti u kuhinji.

Odmah smo uvjerili kralja da povjeravanje djeda pristojnim ljudima nije najbolja ideja. Ali odlučio je sve sam provjeriti. Izvadio sam još tanjira i nahranili smo majku i kćer. Kralj je ljubazno odbio. Nakon večere, djed i njegova novopronađena porodica otišli su da se smjeste u sobu, a kralj i ja smo ostali u kuhinji. Bilo je očigledno da se zabavlja sa nama. Pokazao nam je trikove s kartama, novčićima, satovima i pričao smiješne priče. Noć je bila vrlo neobična i poučna. Nikada ranije nisam sreo tako zanimljive likove i teško da ću ih ponovo sresti.

Ljudi, idite u krevet. - konačno je rekao. - Čuvaću svog dedu.

Otišli smo u svoju sobu i zaspali. Ustajali smo u deset ujutro. Brzo smo se obukli, izašli smo u hodnik i krenuli prema izlazu. Vrata djedove sobe bila su otvorena. Djed je ležao na leđima otvorenih usta. Njegovo natečeno lice i cijeli pod bili su prekriveni krvlju, a dva zuba su mu bila zalijepljena za obraz. Žena i dijete nisu bili u prostoriji. Prišao sam mu i gurnuo ga nogom. Djed je zastenjao.

Deda i deda ko te je tako sjebao? - upitao je Kolyan.

Druuug...

Koji prijatelj?

Druuug smotajte vatu! - zastenjao je deda. - Idite u apoteku, momci.

Nema šta da se radi, moramo ići. Kuhinja se nalazila nasuprot izlaza iz stana. Kralj je sjedio u kuhinji. Ugledavši nas, ustao je.

Zdravo momci. Konačno si se probudio. Ne pravi frku, ja sam taj koji ga je jebao. Sjedim u kuhinji, tišina. Odjednom je jedno dijete vrisnulo. Pojurio sam tamo, a ova kučka je nokautirala majku i gnjavila djevojčicu. Mislio sam da sam otišao. I sami ste vidjeli šta sam mu uradio zbog ovoga. Biće bezbedni u mojoj stanici. Ja ću ih srediti. I čekao sam da te upozorim. Nema tu smeća...

Tada smo shvatili zašto ovaj deda može biti zatvoren. Nismo išli u apoteku. Prezirali su da dalje komuniciraju sa dedom. I on se smirio i samo ujutro zveckao kantama u toaletu. I zakleo se:

Šupci, gadovi, degenerici...

Iselio sam se iz ovog stana u jesen 2003. godine. Posljednji put me to proganjalo 2007. godine, kada sam na Sennayi sreo bivšeg uticajnog biznismena, čarobnjaka Mišu, koji vam je već poznat iz jedne od mojih priča. Nosio je plišanu sivu jaknu koja je nestala iz mene u tim zabavnim vremenima. Nisam ga pitao za dedu.

Po ceo dan Vaska nije radio ništa osim što je ležao na sofi, spavao, jeo i lenjo se protezao. I sve bi bilo u redu da je mačka ili bar pas. Ali on je stvarna osoba, sa rukama i nogama, ali u procesu bez glave, slikovito rečeno.

Takav Vasja i Petja, očigledno je nastavljač velikih tradicija onih istih Vaneka, koji su pola života proveli ležeći na šporetu i čekajući da im sve prođe i da im u život uđu čuda. To se desilo nekima od ovih istih Vaneka, a ove sretnike zarobile su nam ruske bajke. Istorija šuti koga su čuda poštedjela, pa ne možemo napraviti grafikon niti odrediti postotak miljenika sudbine za ta vremena. Ali možemo reći da ako je postotak onih koji čekaju čuda ne izlazeći iz pećnice ostao nepromijenjen, onda je broj onih koji nisu čekali ta čuda postao mnogo veći, u direktnoj proporciji s porastom stanovništva.

Pa šta čekaju ovi miljenici ruske peći?

Stvar je jasna, čekaju pravi trenutak. Ako počnete da se ponašate ranije, ništa od toga neće biti, a ako zakasnite, onda se ni ništa dobro neće desiti. Ali češće nego ne, ovo je samo izgovor, a razlog za „ležanje na šporetu“ jednostavno nije želja da se bilo šta uradi.

Odakle dolazi ova nesposobnost ili nespremnost za djelovanje? (ovo pitanje je veoma relevantno za mene konkretno)

Život je bol

Prvo što vam pada na pamet u ovom slučaju je nezadovoljstvo bilo kojim područjem života. Na primjer, rad, ako je dosadan, ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo, samo povlači za sobom degradaciju i pretvara život u neprekidan težak rad. Nikad nisam razumeo posao obezbeđenja, gde se po ceo dan šeta, mesi kiflice, seli se s mesta na mesto i zabavljaš se telefonom ili ukrštenicama. Ni porodični život možda neće biti zadovoljavajući ako vaša žena i djeca postanu vaši tamničari i zarobe vas u ugodnom, porodičnom gnijezdu. Ali ponekad zaista želite slobodu djelovanja, misli i želja. A kada ovi ili drugi faktori život pretvore u mučenje, ostaje samo otići u svijet snova ili se jednostavno popeti na peć i čekati. Možete, kao Iljuša Muromets, reći da su vam noge odustale, tako da vas niko uopšte ne dira. Život je bol.

S druge strane, kako možeš ležati na šporetu ili ništa ne raditi kada nisi zadovoljan nečim u životu? Nije li to ono što najčešće služi kao motivacija za akciju? Ako vam se nešto ne sviđa, idite i napravite tako da vam se sviđa. Ispostavilo se da je ovdje stvar u nečem drugom.

Možda gubitak ukusa za život? Lijenost i dosada. Hajde da pričamo malo o njima.

“Kada ste još dijete, sve vam se to pojavljuje pred očima, kuca vam u uši i ostavlja neverovatan utisak. Uvek kao prvi put. Sada znate sva imena, naslove i kategorije. Ovo je dobro, a ovo loše, evo stola, tu je stolica, auto, kuća, cvijet i tako dalje. Postepeno vam postaje dosadno, jer okolni objekti postoje za vas samo kao imena. Suhi i uski koncepti uma prekrivaju vas, čineći ga teškim za percepciju. Sada na sve gledate kroz veo asocijacija, u odnosu na stvari. Čini vam se da ste već sve vidjeli! To je kao da gledate isti film po 20. put. Postaješ dosadno. Jer vidite samo uspomene na objekte. Dosada je fundamentalna nesposobnost da se shvati život. Stoga, prije nego što se vratite razumu, morate potpuno izgubiti razum.” Dan Millman

Ne znam za gubitak razuma, ali moraš nešto da uradiš povodom toga. Gubitak razuma zvuči previše apstraktno i više liči na književno sredstvo nego na neko rješenje. Ali postoji nešto drugo, mnogo jasnije i preciznije razumevanje zašto mnogi ljudi motaju vatu.

Šta znači "motanje vate"?

Općenito, izraz "vata vata" ili "vatokat" tipičniji je za omladinski sleng. Iako u stvari, ova fraza, tačnije pojam, kao i mnoge druge koje koristimo u svakodnevnom životu, ima zatvorsko porijeklo. Proces valjanja malih komada vate u tanke štapiće za paljenje duhanskih proizvoda iz žarulje sa žarnom niti u komori. Obično to rade kriminalci iz niže kaste, pa otuda i rečenica: „Prokletstvo, smotajte vatu!“

Mislim da je za to kriv naš mentalitet, čija je jedna od najiznenađujućih karakteristika kult besposlice. Nije da su ljudi u SAD-u ili drugim zemljama mnogo vrijedni, ali se nigdje ne kultiviše, ne odobrava ili hvali besposličarstvo, kao što je to u Rusiji.

Pošto sam malo radio u javnom ugostiteljstvu, mogu reći da je bilo, a najvjerovatnije i dalje, nekog posebnog šika u “gašenju” ili zaobilaženju posla prebacivanjem na nekog drugog. Najsmješnije je bilo slušati ljude u pušačima i kuhinjama. Ovi ljudi o svojim pobjedama na praznom frontu govore kao o vojnim podvizima. Voljno se počinjete prilagođavati kako ne biste bili taj na koga sipaju sav posao koji se može baciti.

Kako je bilo kul da su gazde, učitelji, roditelji, glupi klijenti prevareni, i kako je bilo dobro ugrabiti sebi dobar komad, a da ništa ne uradite.

Ideal za ove ljude je osoba koja sedi na poslu po ceo dan za kompjuterom i rešava situaciju oko sebe tako da mu se za to isplaćuje plata, uprkos tome što nije od koristi.

Istovremeno, slušaoci se tiho dive takvim pričama, a kada pokušaju da ubace nešto poput „ali radio sam pola godine i konačno uspeo da instaliram automate u fabrici Renault“, odgovaraju tromim klimanjem, govoreći, zašto su vi nam govorite o "poslu" ovdje? Mi ovdje sada imamo "život"!

Činiti nešto da bi se dobio sponzorski ugovor ili ugovor sa sponzorom čak se smatra nekako nekorektnim, visoko se cijene oni kojima su se sami sponzori obratili, a ponudu su prihvatili ležeći na kauču.

Mislim da je lako shvatiti da ovaj stav prožima sve od glave do pete. Upravo ti ljudi već 50 godina kod nas proizvode isti model Fijata, ubijajući svoje sugrađane u nesrećama. Oni su ti koji grade kuće koje se počinju rušiti 2 godine nakon izgradnje, štedeći na jeftinoj radnoj snazi ​​iz centralne Azije. Oni su ti koji grade puteve koji koštaju više od američkih i po kvalitetu su slični egipatskim. Oni su svuda.

Upravo ti ljudi uzimaju mito, a onda, kao što vi pričate kako su zavarali profesorov prst i varali tokom sesije, pričaju i svojim poznanicima i prijateljima kako su hladnokrvno krali. I niko im ne pljuje u lice, ne smatra ih beznačajnim, kao što ne smatraju beznačajnim ni učenika koji je kupio test. Stvarnost se menja, jadni beznačajni postupci postaju normalni, prihvaćeni i ispravni.

U zemlji kult besposlice. Svako ko bilo šta uradi, a još manje nešto postigne, smatra se gubavcem i nije voljen. Pripovjedači su veoma cijenjeni o tome kako im je sjajno sjediti u kancelariji 12 sati dnevno na VKontakteu i kako im je cool ostati na poslu 6 mjeseci dok primaju platu.

Poduzmite akciju

I ovdje, za razliku od prethodnog posta, ovdje su potrebne konkretne radnje. I ništa se oko sebe neće promijeniti dok svi ne preuzmu odgovornost za ono što se dešava oko sebe. Na kraju krajeva, lakše je sve okriviti vladu, a ništa ne učiniti. Ali čak i da naša država ima super adekvatnu vlast, ona neće moći promijeniti same ljude.

Čini mi se da mnoge stvari na ovom svijetu postaju moguće, ili barem ubrzane, ako neko pokuša da doprinese i podstakne pokret. Moramo da siđemo sa omiljenog šporeta, da odemo i uradimo nešto. Jedini način.

P.S. Oh, i volim da pišem postskripte u poslednje vreme. Ovog puta ostavljam ovdje kratak video koji se dotiče teme izgovora koje ljudi smišljaju samo da ništa ne urade.

0 Želim da vam ispričam o tako zanimljivom izrazu, koji je prilično rijedak, Roll Cotton. Šta znači motati vatu?? Šta znači Vatakat? Međutim, prije nego što pričam o ovom dvosmislenom izrazu, želio bih da vas upoznam sa nekoliko korisnih članaka, na primjer, šta znači Shatapnis, kako razumjeti riječ Shazam, šta znači skraćenica ChSV, šta je Chilit, itd. postoji nekoliko verzija porijekla izraza "Umotajte vatu". Na primjer sve medicus upravo sam se u to uvjerio osnovni uzrok doduše, upravo su oni postali porijeklo ove čuvene fraze kriminalci Sigurni su u suprotno, jer vjeruju da im pripada čast “otkrića”. dakle:

Zarolajte vatu- znači sedeti, jednostavno gubiti svoje dragoceno vreme, radeći nešto što neće doneti opipljive rezultate

Vatakat- ovo je sinonim za riječ lijen, prvi put pronađen u stihovima grupe iz Jekaterinburga AK-47- "vatakatsvo"

Primjer:

• Pa, šta se desilo na sastanku?
• Kao i obično, Katali Vatu!
• I jeste li uspjeli mnogo odjuriti?
• Skoro cela sofa!!!

Ovaj izraz se koristi i u slučaju kada određeni pojedinac počne „usporiti“ i „glupiti“, nema pojma šta sada treba učiniti ili primjetno oklijeva u donošenju odluke.

Porijeklo izraza Roll Cotton

Dok se školuje za medicinsku sestru, ima trenutaka kada nema šta da se radi, pa da momci ne bi uzalud šutali "sranje", dolazi sestra za previjanje ili tretman i daje rolnu vate da taj jaki mužjak ruke ne miruju. Trebalo je napraviti poseban" turunds“ od pamučne vune, koju treba naknadno sterilisati, a zatim koristiti tokom previjanja ili injekcija.
Dakle, kada takav student sjedi i mota vatu i flertuje sa sestrama i zove ga " Zarolajte vatu".

Međutim, u zatvor„Motanje vate“ je potpuno drugačiji proces. To se dešava ovako: vata se razvalja po podu u tankom sloju, zatim se sa zidova sastruže žbuka, treba da bude u obliku fine prašine, a zatim se ova „oprema“ namota na iglu ili drveni štap prečnika poput igle za pletenje. Namotali su ga jako čvrsto i počeli nogama da ga vuku po podu, ili su stavili papuče na ruke i nastavili umotajte vatu. Sve je to učinjeno kako bi se izazvala otvorena vatra za paljenje cigarete. U ovom slučaju, žbuka je potrebna kao vrsta abraziva za povećanje zagrijavanja.
Također možete zapali cigaretu od sijalice, za to ne morate raditi ništa posebno komplikovano, samo nanesite suhu vatu na sijalicu, blizu postolja, a zatim tu vatu pričvrstite komadom krpe. Nakon nekog vremena pojavio se plamen. Ponekad možete čuti u ćeliji: " Prokletstvo, umotaj vatu!".