Allmän historia, bearbetad av satyricon. Allmän historia bearbetad av "Satyricon" Sammanfattning av Satyricon antika historia

Ryssland-imperiet

Peter den store

Peter den store var en jätte på en bronshäst. Före Peter var Ryssland ett ogenomträngligt skäggigt land. Alla - från den första pojkaren till den sista brudgummen - hade långt hår.

En av de ädla utlänningarna, utskriven till Ryssland som skicklig snickare, men som senare blev historiker, beskriver det dåvarande Ryssland så här:

"... Detta stora land", skriver en utländsk snickare, "är allt tätt bevuxet med skägg. På grund av skäggen är huvuden inte synliga. på Capri, försäkrar att Ryssland är en länsstat. Vilken djup villfarelse .. Ryssland är helt enkelt en skäggig stat.

Peter den store bestämde sig för att rensa landet och beordrade tyskarna att uppfinna en lämplig maskin för detta ändamål. Tyskarna, utan att tänka två gånger, uppfann en sax och en rakhyvel, vilket gjorde en stark revolution i fysikens och kemins lagar. För första gången på Moskvas gator hördes en sådan berömd formel med fyra termer: "De skär, de rakar sig, de öppnar blodet."

Som inte ville klippa sig och raka sig, "blod öppnades" för honom.

Skräck grep boyarerna, som från tidig ålder var vana vid att bära ett långt grått skägg. Några av dem flydde och räddade sina skägg till sina avlägsna ägor. Andra ägnade sig åt olika knep: de gick till kungen med en rapport rakad. När de kom hem odlade de långa skägg och trimmade dem självbelåtet och gladde sig över att de hade gått förbi unge Peter. Detta är vad de gjorde varje dag.

Det var dock inte lätt att lura den skarpsynte Peter. Trickarna täcktes och straffades ...

När alla skägg klipptes av upptäcktes att under skäggen bar de högsta dignitärerna breda, långbrättade kaftaner. Även bojarkaftanernas "sexproblem" löstes med sax.

När alla blev skägglösa och könlösa sa Peter:

Nu till affärer! Det räcker med att slå tummarna och få grannarna att skratta. Låt oss börja slå grannarna och få dem att gråta.

Boyarerna suckade, men det fanns inget att göra. De började lära sig att behaga Peter att slå grannarna.

Utbildning av Peter

Peter växte upp hemma.

Han undervisades först av diakonen Zotov. Men det visade sig snart att kontoristen Zotov var analfabet och inte bara inte kunde skriva utan heller inte läsa på ryska.

De började leta efter andra lärare, men kunde inte hitta någon kompetent.

Det finns många lärare, men få läskunniga! bojarerna klagade.

Men Peter, redan från barndomen, visade en enorm uthållighet och viljestyrka. Huvudet på en läskunnig man värderades till tio tusen. Budbärare reste runt i landet, samlade in samlingar och frågade:

Vem som är läskunnig, räck upp handen! Men analfabetet Ryssland stod med hängande armar inför den unga kunskapstörstiga tsaren.

Vem är läskunnig? – det hördes smärtsamt i Ryssland.

Och en dag hörde jag:

Omgivningen var generellt sett missnöjda med att Peter bestämde sig för att lära sig läsa och skriva.

Inte enligt sedvana! - pojjarna och folket knorrade i sina skägg. - Från antikens retreaters föreskrifter.

Skytten och rolig

När Peter växte upp och blev en ung man började han intressera sig för statliga angelägenheter. Den första plikten uppmärksammade han bågskyttarna. Det var människor som hängdes med vass, självgående vapen, knivar, böjda och raka sablar, klubbor, tsarklockor och tsarkanoner.

Är ni krigare? frågade Peter dem.

Krigare! - svarade bågskyttarna.

Vem slogs du mot? Bågskyttarna svarade stolt:

Gå, tsar, till Zamoskvorechie, titta på köpmän, kontorister, soldater och icke-tjänstemän, så kommer du själv att se med vem du kämpade. Te, du hittar inte en enda hel näsa där. På varje invånare i Moskva står det skrivet om vårt mod. Unge Peter tittade hånfullt på bågskyttarna.

Vet du hur man kämpar lika modigt med utländska fiender? Skytterna är kränkta.

Vad är du värdig att säga, sir, sa de bittert. – Så att vi visar vårt nationella ansikte för de snuskiga otrogna! Mycket ära! Vi visar dem vår nationella rygg mest av allt i strider ... Och de tillade och tänkte:

Och hur kommer du att slåss med honom, den otrogna, när han har ett vapen. Det här är inte som din bror kontoristen.

Efter detta samtal kallade Petrus till sig bågskyttarnas chefer och frågade dem:

Finns det många grönsaksträdgårdar nära Moskva?

Massor! - svarade bågskyttehövdingarna.

Tillräckligt för en skytt för varje trädgård?

I det här fallet beordrar jag dig: placera bågskyttar i trädgårdarna som fågelskrämmor.

Skytten fann sig äntligen på sina platser, men åtminstone för första gången. Då slutade fåglarna att vara rädda för dem. Och Peter började skapa en ny armé från "roliga" företag.

Eftersom de "roliga" inte hade ansvaret för inspektörerna på de offentliga skolorna och inte cheferna för analystälten, gick det snabbt smidigt. De "roliga" klättrade ur huden för att växa upp snabbare, och i föredömliga strider slog de bågskyttar stort.

Petrus gladde sig, tittade på dem och tänkte:

Vi visar oss snart! Och verkligen visat.

Peters första seger

Peter vann sin första seger över turkarna. Detta förvånade både vinnarna och de besegrade.

Är vi slagna?! – turkarna blev förvånade. - Kan inte vara det! Detta är ett rättsfel!

slagen, slagen! - visade alla folk i Europa och Asien. - Du såg hur du sprang. Turkarna fortsatte att förhöra vittnena:

Kanske var vi bakom, och ryssarna var före? Men folken stod stadigt på sina egna och visade:

Nej, du sprang före, och ryssarna sprang bakom och slog dig i ryggen. Titta, det finns förmodligen fortfarande blåmärken.

Turkarna tittade på varandras ryggar och tvingades erkänna:

Faktiskt blåmärkena...

De sänkte sorgset turkiska näsan på turkiska sablar, sedan sjönk de själva ner på turkiska mattor och började av sorg dricka turkiskt kaffe.

Ryssarna trodde inte heller att de hade vunnit och frågade noggrant ögonvittnena:

Vi sprang före turkarna eller bakom? Ögonvittnen lugnade dem:

Tveka inte! Du körde turkarna och slog dem skickligt.

Soldaterna piggnade till.

Att vinna är lätt! sa de till varandra.

Mycket lättare än att bli besegrad.

Mycket mer kapabel. Här slår du, och du får beröm. Och så slår de dig och skäller ut dig.

Den första segern följdes av den andra, sedan den tredje, fjärde och alla andra segrar. Kriget slutade med att Azov togs från turkarna. Den senare lärde sig snart att tala och skriva på ryska. Därefter tappade han helt förståndet och började skriva feuilletons i ryska tidningar och skrev under med sitt fullständiga namn: "Vl. Azov."

Peter var mycket stolt över segern över turkarna och övertagandet av Azov från dem.

Prästerskapet började knorra.

Peter Navigatören

Före Peter den store var det ryska folket ett grävande folk. Ryssarna simmade väldigt tappert och badade i floden på sommaren. De simmade bra på rygg och mage. Men de hade en mycket svag uppfattning om domstolarna. En dag såg Peter, som inspekterade Nikita Ivanovich Romanovs lador, där "farfar till den ryska flottan".

"Farfar" var helt uppäten av maskar, och damm strömmade ur honom, som från en medlem av statsrådet.

Vad det är? frågade Peter. De nära Peter kunde inte ge det rätta svaret.

Det här är ett tråg! - sa en nära.

Tråg? För vad?

I sådana tråg badade våra förmödrar sina nyfödda barn. Folket på den tiden var långa. Varje nyfödd var fem sazhens lång.

Peter skakade vantro på huvudet. Ett annat följe, som ville dränka det första följet, knep ihop sina läppar till ett slug leende och sa ivrigt:

Tro inte på denne smickrare, min herre! Han vill göra gunst, och därför säger han att detta föremål som han inte känner till är ett tråg. Det här är inte ett tråg, utan en gammal pistol.

Han ljuger, - ropade den första ungefärliga. – Det här är ingen pistol, utan ett tråg!

Det ryska folket skulle ha bråkat länge, men i det ögonblicket dök tysken Timmerman upp och förklarade att föremålet som hittades var en engelsk båt. Peter tog genast emot engelsmannen i den ryska tjänsten, beordrade honom att repareras med en yxa, en såg och en hyvel. "Den ryska flottans farfar" seglade snart på Pereyaslavsjön, kontrollerad av Peters mäktiga hand.

På kort tid hade "farfar" kamrater som glatt rusade längs vågorna. De nära den unge tsaren såg med förebråelse på den nya idén om den unge Peter och skakade på skägget och suckade:

Är det bra för en rysk person att simma på ett fartyg. Vi har inte tillräckligt med mark! Varför behöver vi annars vatten?

Peter försökte först invända:

Men britterna simmar ... Men de svarade honom:

Britterna alltså. De har två arshins mark. De behövde havet. Vad är vi till för? Folket mumlade också:

Vatten ges till oss för att dricka och bada. Det är synd att simma på den i någon slags ark.

Peter fortsatte att bygga fartyg. Segel började flimra allt oftare på sjöarna Yauza och Pereyaslavsky.

Rykten började spridas bland folket att Petrus var Antikrist. Sjöfart var redan för äckligt för religiösa själar ...

Krig med svenskarna

Varför kriget med svenskarna blossade upp är okänt. Historiker i sådana fall döljer ständigt den sanna orsaken.

Men krigaren tändes. Karl XII regerade då i Sverige.

Även om du är den tolfte kommer jag att slå dig! - sa Peter.

Karl tillhörde "löpare"-sekten. Hela sitt liv sprang han till någon eller från någon.

Han flydde till Mazepa i Poltava, men Vorskla och de ryska soldaterna gjorde ett deprimerande intryck på honom, och han flydde från Poltava till tatarerna. Med tatarerna var han missnöjd med koumiss och flydde till sultanen. Att lära sig att sultanen har många fruar. Karl XII skyndade sig att fly från frestelsen till sitt hemland, där han inte hade en enda hustru. Från Sverige flydde han till polackerna. Han sprang från polackerna igen. Döden, som jagade Karl i hälarna, lyckades med nöd och näppe komma över honom i någon strid, och hon skyndade sig att utnyttja denna möjlighet.

Peter stod hela tiden på ett ställe och gjorde affärer – han byggde, hyvlade, sågade, högg. Som ett resultat blev Peter vinnaren.

Poltava strid

Östern brann som en ny gryning. Redan på slätten rasslade kanoner över kullarna. Karmosinröda rökmoln steg till himlen mot morgonstrålarna.

Kanonerna vrålade motvilligt. Varje gång lastades de från slutstycket och tvingades skjuta mot svenskarna. Svenskarna sköt också, men illa. Karl XII, efter ytterligare en flygning, skadade sitt ben och kunde inte gå.

Redan i början av striden beordrade Peter sina trupper att vinna, och trupperna vågade inte vara olydiga. Karl XII tänkte inte på att göra detta, och hans trupper visste inte hur de skulle bete sig: vinna eller bli besegrade.

Efter en liten tvekan valde svenskarna det minsta av två onda - nederlag ...

Närvaron av den lille ryske hetman Mazepa i deras trupper bidrog mycket till svenskarnas nederlag. Hetman var en högutbildad man, och höll till slutet av sina dagar stark kärlek till äktenskap. I äktenskapets konst kände Mazepa inte rivaler, men han var en dålig guvernör. Med sin oförmåga att slåss återinfekterade han hela den svenska armén, och den kunde inte stå emot Petrovskij-truppernas angrepp.

Svenskarna flydde. De som var för lata för att fly överlämnade sig till Peter. Karl och Mazepa var inte för lata och flydde. Efter slaget vid Poltava hängde svenskarna näsan på den femte. Och så hänger de än i dag. Ryssarna, med Peter i spetsen, höjde sina huvuden högt. De stolta trupperna återvände till St. Petersburg till ljudet av musik.

Folket gladde sig utåt och ropade "Hurra", men inombords knorrade de åt Petrus.

Fönster mot Europa

Efter att ha besegrat vem han skulle, bestämde sig Peter för att skära ett fönster mot Europa.

Det är dags, - sa han, - att titta på människor och visa upp sig!

Sekulära och andliga dignitärer började förmana kungen.

Du gör ingen god gärning! - sa de dignitärer. – Fönstret är en syndig sak. Du handlar inte enligt den heliga antiken, kung. Sekulära dignitärer närmade sig från den diplomatiska sidan och sände:

Fönstret, sir, är en farlig sak. Skär genom fönstret, så passar svensken in i det.

Och vi sätter honom i nacken! Peter skrattade. - Han kommer att gå.

Svensken ska gå, tysken kryper genom fönstret.

Varför står tysken i fönstret? Vi släppte in honom genom dörren.

Då kommer tysken ut genom fönstret.

Varför skulle han komma ut?

Och tyskarna har en sådan vana. Om du inte släpper in honom genom dörren kommer han att klättra in genom fönstret. Om du släpper in honom genom dörren kommer han ut genom fönstret och ut. En sådan karaktär.

Peter skrattade och fortsatte att skära genom fönstret. Peter skar igenom, och de sekulära och andliga dignitärerna kom på natten och klättrade upp i fönstret. Peter tappade inte modet och fortsatte ihärdigt sitt arbete. När arbetet var avslutat och nytt ljus strömmade in genom det tillskurna fönstret, blev de dignitärer berusade av fasa och skrek:

Ve oss! Ve oss!

Och en hemlig kamp började mellan dem och Peter. Varje natt proppade dignitärerna envist igen det skurna fönstret till Europa med kuddar. På morgnarna tog Peter fram kuddar och förvisade de dömda gärningsmännen och till och med avrättade dem. Men på natten kom nya dignitärer och tog med sig nya kuddar. Och fram till Peters död fortsatte denna hemliga kamp.

Det ryska folket lyckades aldrig se Europa ordentligt under Peters livstid.

Petr-redaktör

A. S. Suvorin var bara tio år gammal vid den tiden, och Novoye Vremya existerade ännu inte. Och tidningen var nödvändig.

Sedan urminnes tider har det ryska folket varit känt för att de inte kunde leva utan en tidning. Gostinodvorets var otroligt uttråkade, berövade nöjet att ge mutor till tabloidreportrar. Ministrarna beklagade:

Ingen att berömma våra handlingar. Halva riket för hästen ... skyldig, för författaren! Stora människor grät:

När vi dör, vem kommer att skriva våra dödsannonser? Låt oss dö, som ukrainare säger, "och vi kommer inte att få en dödsruna."

Då bestämde sig Peter själv för att ge ut en tidning. Utan att tänka två gånger lämnade han in en framställning om tillstånd för honom att publicera en tidning som heter Chimes om alla typer av angelägenheter i Moskva-staten och grannstaterna.

Tidningen fördes ganska djärvt. Det berörde inte bara polisen, Tyskland och prästerskapet, utan också de högsta dignitärerna. Tidningen har dock aldrig konfiskerats och redaktören har aldrig bötfällts eller ens skickats till Kresty.

Vi kan lugnt säga att tidningsarbetare under Chimes åtnjöt fullständig yttrandefrihet.

Det var den bästa perioden i den ryska tidningspressen.

Folket mumlade.

Vetenskap och konst

Från vetenskapen och konsten räddade den barmhärtige Guden det förpetriniska fromma Ryssland. Endast taximän var intresserade av geografi. Historia - även taxibilar. Människor i överklassen ansåg att det låg under deras värdighet att ägna sig åt vetenskap.

Gatupojkar var ansvarig för konsten - de skulpterade mycket intrikata figurer från snön och ritade på staketen med kol inte värre än andra. Sedan urminnes tider har det ryska folket känt ett kall till litteraturen, och under Peter blomstrade litteraturen mycket, även om den var muntlig.

Det kreativa folket hällde ut sin själ i lyriska verk som berörde själen hos både ryssar och utlänningar. Några av dessa elegier har kommit ner till oss. En av dem började så här:

Nc dra mitt ben, Ai, Did! Åh Lado! Från under en varm fjäderbädd, Ay, Did! Åh Lado!

Från prosa skrifter har utmärkta berättelser kommit ner till oss, där det sades om den första ryska flygaren Baba Yaga, som flög på en apparat som var tyngre än luft - i en mortel. Allt detta tyckte Peter inte var tillräckligt. - Det är mycket folk, - sa han, - men lite vetenskap! Man kan lära sig lite.

Han började med ministrarna och placerade dem på ABC. Ministrarna grät och ville inte lära sig. Peter slog dem med en klubba och nådde på kort tid oerhörda resultat - nästan alla ministrar lärde sig läsa och skriva på bara två eller tre år. Petrus belönade dem för detta med rang och titlar, och först då förstod de att lärans rot är bitter och dess frukter är söta.

Vid slutet av Peters regeringstid fanns det nästan ingen hovgeneral som skrev under med ett kors. Under hans regeringstid lades den första stenen av rysk skriftlig litteratur - på order av Peter Vyacheslav Ivanov, som blev känd vid den tiden under namnet Trediakovsky, föddes.

Peter brydde sig också mycket om konst. Folket, som såg detta, grät i hemlighet av sorg och bad innerligt om befrielse från det heliga Rysslands vetenskap, konst och litteratur.

Vid den tiden var det ryska folket fortfarande i sann fromhet.

Peters personal

Peter valde sina anställda under lång tid, men efter att ha valt hängde han dem inte förgäves, utan tvingade dem att göra affärer. Under de första åren av sin regeringstid omgav han sig med kollaboratörer från bojarerna.

Men när de sista skäggen rakades såg Peter att de inte var lämpliga för Rysslands tjänst och började välja anställda bland vanliga människor. Boyarerna var inte heller nöjda med kungen. I synnerhet gillade de inte det faktum att den unge kungen slog dem med en klubba.

Hur mycket kostar Ryssland i världen, - muttrade pojjarerna, - de slog oss med batogs, och Peter tog med sig en klubba. Det är synd.

Och bojarernas patriotiska hjärta led så mycket att inte ens huggklossen tröstade dem.

Du slår innan, - sa de, - och avrättar sedan. Och sedan med en klubba ... Vad är vi, britterna eller fransmännen, för att slå oss med en klubba? Du ger oss batogi...

Bland de dignitärer som valts bland allmogen stack Menshikov ut. Peter tog honom för att han sålde pajer.

Han vet åtminstone hur man säljer pajer! - sa Peter. – Och pojkarna vet inte ens hur.

Menshikovs handel som dignitär verkade mycket mer lönsam än pajtillverkarens, och han satte ivrigt igång en ny verksamhet. När Peter såg att experimentet med Menshikov var en framgång lutade sig Peter ännu mer mot allmogen. Peter frågade varje ny kandidat till dignitär:

Från pojkar?

Och om frågeställaren svarade jakande, sade Petrus till honom:

Gå, bror, var kom du ifrån! Jag behöver inte vita.

När kandidaten svarade nekande förde Peter honom närmare sig och gav honom ett jobb.

Därefter förklädde sig många grevar och prinsar till allmoge och trädde i tjänst hos Peter. När sveket upptäcktes blev Peter inte arg. Så, under sken av arbetare, agerade prinsarna Dolgoruky, Sheremetev, Tolstoy, Bruce och andra som dignitärer för Peter.

Menshikov, under sina nedgångna år, saknade hantverket som en pajmakare, och en dag flödade en tanke genom hans sinne:

Varför är Ryssland inte en paj?

Och han började tyst sälja denna söta paj ... Och bland resten av de anställda fanns Menshikovs imitatorer. Peter hängde lite i taget "piemen", men även denna extrema åtgärd korrigerade dem sällan.

snickarkonung

Peter den store reste ofta utomlands.

Han var evigt upptagen av statliga angelägenheter och slog en gång en hederlig holländare i Saardam. Invånarna i Saardam är fortfarande stolta över denna historiska slag i ansiktet och drar upp näsan inför invånarna i andra holländska städer.

Vi är inte vem som helst! säger saardamianerna stolt. – Peter den store valde själv att slå en av våra medborgare i ansiktet.

Efter att ha gjort invånarna i Saardam glada reste Peter till Amsterdam, där han började studera snickeri. Tesha loggar, tänkte han upprepade gånger:

Så här ska jag klä pojjarna.

Därefter måste Peter erkänna att det är mycket lättare att hugga en stock än att hugga en bojar ... Ändå släppte Peter inte till slutet av sitt liv yxan och hyveln från sina förhårda kungliga händer ... Och tills i slutet av sitt liv förblev han den store "tsarsnickaren"...

Peter dog och blev förkyld när han räddade drunknande soldater. Den store navigatören drunknade inte när han räddade soldaterna. Bara tvåhundra år senare sänkte skulptören Berenshtam den med sitt monument på Senatstorget ...

Ryssland fördes starkt framåt av den geniala jättens mäktiga hand. Men... Allt var inte gjort.

Peter hittade Ryssland skäggigt och lämnade henne rufsig.

Peters efterträdare

Före Katarina II var Peters efterträdare något liknande redaktörerna för moderna ryska tidningar. Signerad av redaktören den ena och redigerad av den andra ...

Efter Peter utropades Katarina den första till kejsarinna. Drivs av Menshikov.

Efter Katarina den första besteg den unge Peter II tronen. Hanterade Menshikov och sedan Dolgoruky.

Peter II dog. Anna Ioannovna kröntes. Byron var ansvarig.

Anna Ioannovna ersattes av Anna Leopoldovna. Drivs av Osterman.

Anna Leopoldovna störtades av Elizaveta Petrovna. Hanterade Lestok, och sedan Razumovsky.

Efter Elisabet besteg Peter III tronen. Alla som levde under Petrus regerade, och som inte var för lat.

Adelsmännen delades upp i två partier: 1) landsförvisade och 2) landsförvisade till Sibirien. Mycket ofta, på en natt, gick de landsförvisade in i de landsförvisade och vice versa.

Menshikov exil, exil, tills han av misstag förvisades till Sibirien av Dolgoruky. Dolgoruky skickas till ett land där Makar inte driver kalvar, Biron. Biron landsförvisades av München, även om han själv var tysk. Minich förvisade Lestok. Lestok landsförvisades av Bestuzhev-Ryumin, som hade gått från de landsförvisades parti till partiet av exilen.

De starkaste adelsmännen hade sina resväskor uppbundna hela tiden, i händelse av en oväntad exil. På sommaren, i den mest intensiva värmen, gömde sig inte pälsrockar och filtstövlar i tillfälliga arbetstagares hus långt borta.

Det är kallt i Sibirien även på sommaren! - sa adelsmännen. Efter att ha blivit en tillfällig arbetstagare försökte dignitären att landsförvisa folket till Sibirien så mycket som möjligt. Detta gjordes inte av ilska, utan av det praktiska i sinnet. Varje tillfälligt anställd tänkte:

Ju fler adelsmän jag skickar till Sibirien, desto gladare blir jag senare.

Så Sibirien började gradvis att befolkas. Pionjärerna i Sibirien visade sig vara tillfälliga arbetstagare, vilket gav anledning till dåvarande förstånd att skämta:

Som du kan se kan tillfälligt anställda komma väl till pass för något ...

Katarina den stora

Vid Catherines hov såg en man ut som en örn.

Varje general, varje hovman var en örn. Så de gick till historien under den samlade pseudonymen "Catherine's Eagles".

Chefsörnen var närsynt och känd för att ha bitit på naglarna hela tiden. Hans namn var "Prins Potemkin av Tauride". Han fick smeknamnet "Tauride" eftersom han bodde i Tauridepalatset på Shpalernaya, där statsduman nu ligger.

Potemkin kom från en mycket fattig familj, vilket förde honom fram. Som en örn tyckte han ibland om att livnära sig på levande blod, men det fanns nästan inget levande blod i det heliga Ryssland. Biron drack den sista...

Catherine själv hade en anmärkningsvärd litterär talang, och under lyckligare förhållanden skulle hon ha gjort en lysande karriär som författare. Men för landets bästa följde hon inte de rosor beströdda författarens väg, utan valde en annan väg.

Men tack vare dåtidens censur kunde inte Katarina den storas verk se dagens ljus och publicerades först för cirka femton år sedan, då censuren tillfälligt blev lite mer liberal.

Förutom litteratur ledde Katarina den stora också mycket framgångsrika krigare med turkarna och arrangerade inte mindre framgångsrikt statens inre angelägenheter.

De första lagstiftarna

Redan från början av sin regeringstid tog Catherine upp projektet med ett nytt statligt system.

Jag kommer att ringa folkets representanter! Catherine bestämde sig. Låt folket själva bestämma hur de bäst ska leva.

De började sammankalla en lagstiftande kommission med folkrepresentanter. Fruarna eskorterade sina män till Petersburg med ett skrik.

Jag tar det till lagstiftarna! ylade fruarna. Våra huvuden är borta...

De äldste viskade i bön:

Gud har gett dig att tjäna din lagstiftande plikt på ett säkert sätt.

Deputerade anlände till Moskva och var otroligt förvånade över att de inte blev misshandlade och fängslade i en fästning. Tvärtom beordrade kejsarinnan att de skulle behandlas vänligt och satte dem inte i fängelse, utan i den facetterade kammaren. Kejsarinnan utarbetade ett "mandat", där deputerade ombads att utveckla lagar. Deputeradena började ivrigt arbeta från morgon till kväll och förklarade slutligen:

Färdiga!

Förtjust Catherine frågade:

Vad gjorde de? Deputerade sa:

Du har gjort mycket, kejsarinna. Först bestämde de sig för att ge dig titeln "Klok"... Ekaterina blev förvånad.

Hur är det med lagarna?

Lagar?! Vilka är lagarna. Lagar är inte en varg - de kommer inte att springa iväg in i skogen. Och om de flyr, desto bättre. Låt vargarna och björnarna leva enligt lagen...

Catherine undertryckte sin irritation och frågade igen:

Vad mer har de gjort?

De bestämde sig, kejsarinnan, att ge dig ytterligare en titel: "Stor".

Catherine avbröt dem nervöst:

Och livegenskapen förstördes?

Träldom! MP svarade. - Varför skynda? Männen kommer att vänta. Vad för dem? Välmatade, skodda, piskade ... De kommer att vänta.

Vad gjorde du? Varför blev du kallad? Deputerade smekte sig viktigt över skägget.

Och vi har gjort mycket. De jobbade, kejsarinnan. Och tränade.

Vad har du utvecklat?

Vi har arbetat fram en annan titel åt dig, mamma: "Fosterlandets moder." Vad är det?

Catherine såg att ju mer den lagstiftande kommissionen skulle sitta, desto fler titlar och färre lagar skulle den ha.

Gå hem! sa hon till suppleanterna. - Gå, Timoshki. Utan dig är det dåligt, men med dig är det ännu värre.

Provinser och gods

År 1775 delade Katarina den stora upp Ryssland i provinser. Det gjordes så här. De samlade flera byar och sa till dem:

Från och med nu är ni inte byar, utan städer! Byarna kliade sig i huvudet och mumlade:

Titta, städer!.. Och vi trodde att vi föddes i byar, och vi kommer att dö i byar.

Men efter att ha kliat sig så mycket som de skulle, blev byarna städer. Sedan tog de en tysk och utnämnde honom till guvernör. Innan avresan informerades tysken om:

Du kommer att styra provinsen!

Tysken hade inget emot det. Tvärtom, han nickade med huvudet och svarade med värdighet:

Mage! Från en tidig ålder har min guvernör dukat under för ... jag kommer att vara bra mot guvernören.

I de nya provinserna delades folket in i tre gods och höll sig strikt till byx- och skokvalifikationerna. Den som hade intakta stövlar och byxor, han var inskriven i köpmansklassen. Alla som hade trasiga stövlar, men byxorna var hela, hamnade i medelklassen. De vars stövlar bad om gröt, och vars byxor var ventilerade, utgjorde klassen av hantverkare.

Alla tre stånden fick friheten att ge mutor till det fjärde ståndet - adeln ...

Det sista godset vid den tiden utgjorde polisen, och polisen, och rättvisan i landet. Det var nödvändigt att ge honom en muta ... Lyckligtvis var 1700-talets adelsmän smarta människor: de missade inte det som flöt i deras händer, och alla andra klasser kändes relativt bra.

Krig med turkarna

Under många år förde Catherine krig med turkarna. I huvudsak var det bara Catherine som kämpade. Turkarna ropade bara "Alla! Alla!" och drog sig tillbaka. Före varje nytt krig frågade de turkiska befälhavarna vänligt de ryska befälhavarna:

Vilka städer vill du ta ifrån oss? Ryssarna gav städerna namn.

Kan du inte göra en lista?

De ryska befälhavarna sammanställde en lista över städer som de skulle ta från turkarna och skickade dem till pashas. Pashas läste listan och beordrade omedelbart sina trupper att släppa sina vapen och fly i panik.

Redan då var det lättare att bekämpa turkarna än med studentdemonstrationen. Vid studentdemonstrationer skriker de åtminstone, och turkarna störde i de flesta fall inte lugnet och lugnet när de flydde.

Potemkin byggde upp de erövrade länderna med byar och bosatte sig med bönder. Med tiden visade det sig att både byarna och bönderna var dekorativa. Byarna iscensattes av Stanislavsky från Konstteatern, och bönderna spelades av Chirikov, Yushkevich och Dymov. Det ryktades till och med att turkarna, som Potemkin slogs med, var dekorativa.

Men de länder som erövrades under Catherine var verkliga, saftiga och gav utmärkta frukter.

Katarinas följeslagare

Alla Catherines medarbetare var mycket begåvade, unga och gamla. Under de första åren av Katarinas regeringstid var Grigory Orlov mycket populär. Det var en stor statsman. Han lyfte den tunga hovvagnen med ena handen. Grigory Orlovs bror Alexei var en lysande diplomat. Han kunde hålla fyra hästar på plats med en hand.

Ändå kunde han inte behålla sitt inflytande vid hovet, och snart övergick hans makt till Potemkin. Den sista örnen var greve Zubov, känd för det faktum att han inte hade några talanger.

Det här är vår familj! sa den unga örnen, inte utan arrogans. – Vi, Zubovs, är över talang!

Suvorov blev den mest kända bland "Catherine's Eagles". Det fanns en betydande skillnad mellan Suvorov och andra befälhavare. Suvorov var en excentriker i fredstid och en hjälte i krig... Suvorov sjöng perfekt som en tupp, och till och med Napoleon kunde inte göra det.

En gång besegrade Suvorovs "kråka" fienden fullständigt och räddade vår armé från ett skamligt nederlag. Det skedde på följande sätt.

Suvorov attackerade fienden och märkte att hans armé var tre gånger större än vår. Utan att hoppas på seger flög Suvorov upp på hästryggen till fiendens näsa och sjöng "kråka". Fiendens armé stannade och bråkade.

Det här är tuppen som generalen har utsett! - ropade en.

Nej, det här är en general utsedd av en tupp! andra hävdade.

Och medan de grälade beordrade Suvorov att binda alla och ta dem till fånga. Och det fanns en annan örn, vars öde var mycket sorgligt - han skrev odes. Den här örnen, som åt kadaver, levde länge och avslutade sina dagar nästan tragiskt - ministern för offentlig utbildning. Namnet på denna örn, ibland svävande under molnen, ibland krypande på marken, var Derzhavin.

Vetenskap, konst och litteratur

Under Catherine gjorde vetenskap och konst stora framsteg.

Samovaren uppfanns. När den uppfanns ville tyskarna ta till sig samovarens anordning, men kunde inte komma till den punkten. Förgäves beordrade utländska regeringar sina ambassadörer i Ryssland:

Lär dig för all del hemligheten med att göra en samovar.

Hur mycket ambassadörerna än försökte, kunde de inte åstadkomma någonting. Ryssarna höll denna hemlighet strikt. Sedan förbättrades piskan och bågen. Det var många konstnärer och skulptörer som ritade och skulpterade många gånger bättre än idag. Tyvärr har varken namnen på dessa stora människor eller deras stora skapelser kommit ner till oss.

Litteraturen har tagit stora framsteg. Alla skrev. Professorer, generaler, unga officerare komponerade poesi och prosa. De bästa ryska författarna var Voltaire och Jean-Jacques Rousseau. De bästa ryska poeterna var Vergilius och Pindar. Alla de andra: Lomonosov, Sumarokov, Fonvizin och andra - imiterade dem ständigt.

Den mest lönsamma handeln med litteratur var att skriva odes. Denna ädla sorts poesi matade, klädde och skodde poeter väl, utan främjade dem också till rangen.

Odeförfattarna var saliga, men även andra författare blomstrade. I allmänhet blomstrade allt.

Pavel I

Paul den första gillade inte skämt. Några dagar efter sin tillträde till tronen gav han kommandot:

Ryssland, bygg upp!

Alla var inte förberedda på det här laget, och. Naturligtvis var det ett problem ........................................................... ...

Men innan Ryssland lärde sig att marschera och gå i takt, dog Paulus den förste, och Alexander den förste tog tronen.

Förord

Vad är historia som sådan - det finns ingen anledning att förklara, eftersom detta borde vara känt för alla med modersmjölk. Men vad är forntida historia - några ord måste sägas om detta.

Det är svårt att hitta en person i världen som åtminstone en gång i sitt liv, i vetenskapliga termer, inte skulle blanda sig i någon sorts berättelse. Men oavsett hur länge sedan detta hände honom, har vi ändå ingen rätt att kalla händelsen som hände uråldrig historia. För inför vetenskapen har allt sin egen strikta indelning och klassificering.

Låt oss kort säga:

a) forntida historia är en sådan historia som hände för extremt länge sedan;

b) forntida historia är historien som hände med romarna, grekerna, assyrierna, fenicierna och andra folk som talade dödfödda språk.

Allt som rör forntiden och som vi absolut ingenting vet om kallas för förhistorisk tid.

Forskare, även om de inte vet absolut ingenting om denna period (för om de visste skulle den behöva kallas historisk), delar de upp den i tre århundraden:

1) sten, då människor använde brons för att göra stenredskap åt sig själva;

2) brons, då bronsredskap tillverkades med hjälp av sten;

3) järn, då järnredskap tillverkades med hjälp av brons och sten.

I allmänhet var uppfinningar då sällsynta och människor var långsamma att uppfinna; därför uppfinner de en liten sak - nu kallar de också sitt århundrade för uppfinningens namn.

I vår tid är detta inte längre tänkbart, för varje dag skulle århundradets namn behöva ändras: Piliuliars ålder, punkteringsåldern, Syndeticonsåldern etc. etc., vilket omedelbart skulle orsaka stridigheter och internationella krig.

I de tider, om vilka absolut ingenting är känt, bodde människor i hyddor och åt varandra; sedan, efter att ha stärkt och utvecklat hjärnan, började de äta den omgivande naturen: djur, fåglar, fiskar och växter. Sedan, uppdelade i familjer, började de inhägna sig med palissader, genom vilka de först bråkade i många århundraden; sedan började man slåss, startade ett krig, och därmed uppstod en stat, en stat, ett statsliv, som den fortsatta utvecklingen av medborgarskap och kultur bygger på.

Forntida folk är indelade efter hudfärg i svart, vitt och gult.

Vita är i sin tur indelade i:

1) arierna, härstammande från Noas son Jafet och namngivna så att det inte direkt var möjligt att gissa vem de kom ifrån;

2) semiter - eller utan uppehållsrätt - och

3) Hamiter, människor i ett anständigt samhälle accepteras inte

Vanligtvis är historien alltid uppdelad kronologiskt från sådan och sådan till sådan och sådan period. Det är omöjligt att göra detta med antik historia, för för det första vet ingen något om det, och för det andra levde de gamla folken dumt, vandrade från en plats till en annan, från en tid till en annan, och allt detta utan järnvägar, utan ordning, orsak och syfte. Därför kom forskare på idén att överväga varje nations historia separat. Annars blir du så förvirrad att du inte kommer ut.

Egypten ligger i Afrika och har länge varit känt för sina pyramider, sfinxer, översvämningen av Nilen och drottning Kleopatra.

Pyramider är pyramidformade byggnader som uppfördes av faraonerna för deras glorifiering. Faraonerna var omtänksamma människor och litade inte på att ens de närmaste skulle göra sig av med deras lik efter eget gottfinnande. Och, knappt i spädbarnsåldern, såg farao redan efter sig själv på en avskild plats och började bygga en pyramid för sin framtida aska.

Efter döden rensades faraos kropp från insidan med stora ceremonier och fylldes med aromer. Utanför stängde de in det i ett målat fodral, satte ihop allt i en sarkofag och placerade det inuti pyramiden. Då och då torkade den lilla mängden farao, som var innesluten mellan dofterna och fodralet, och förvandlades till ett hårt membran. Det var så de gamla monarkerna spenderade folkets pengar improduktivt!

Men ödet är rättvist. På mindre än några tiotusentals år återvann den egyptiska befolkningen sitt välstånd genom grossist- och detaljhandel med sina herrars dödliga lik, och på många europeiska museer kan man se exempel på dessa torkade faraoner, som fått smeknamnet mumier för sin orörlighet. Mot en speciell avgift låter museivakterna besökarna knäppa mumien med fingrarna.

Vidare tjänar ruinerna av tempel som monument över Egypten. Mest av allt bevarades de på platsen för forntida Thebe, med smeknamnet av antalet av deras tolv portar "hundra portar". Nu, enligt arkeologer, har dessa portar omvandlats till arabiska byar. Så ibland blir det fantastiska användbart!

Egyptens monument är ofta täckta med inskriptioner som är extremt svåra att urskilja. Forskare kallade dem därför hieroglyfer.

Invånarna i Egypten var indelade i olika kaster. Prästerna tillhörde den viktigaste kasten. Det var mycket svårt att komma in i prästadömet. För att göra detta var det nödvändigt att studera geometri till trianglars likhet, inklusive geografi, som vid den tiden omfamnade världens utrymme minst sexhundra kvadratkilometer.

Prästerna var upp till nacken, eftersom de förutom geografin också var tvungna att ägna sig åt gudstjänst, och eftersom egyptierna hade ett extremt stort antal gudar var det ibland svårt för en annan präst att rycka åt sig minst en timme för geografi under hela dagen.

Egyptierna var inte särskilt kräsna i att ge gudomlig ära. De gudgjorde solen, kon, Nilen, fågeln, hunden, månen, katten, vinden, flodhästen, jorden, musen, krokodilen, ormen och många andra tama och vilda djur.

Med tanke på denna gudomlighet måste den mest försiktiga och fromma egyptier varje minut begå olika hädelser. Antingen trampar han på en katts svans, eller så klickar han på en helig hund, eller så äter han en helig fluga i borsjtj. Människorna var nervösa, döende ut och degenererade.

Bland faraonerna fanns det många anmärkningsvärda som förhärligade sig själva med sina monument och självbiografier, utan att förvänta sig denna artighet från sina ättlingar.

Babylon, känt för sin pandemonium, låg i närheten.

Assyriens huvudstad var Assur, uppkallad efter guden Assur, som i sin tur fick detta namn från huvudstaden Assu. Var är slutet, var är början - de gamla folken, på grund av analfabetism, kunde inte räkna ut det och lämnade inga monument som kunde hjälpa oss i denna förvirring.

De assyriska kungarna var mycket krigiska och grymma. De slog sina fiender mest av allt med sina namn, av vilka Assur Tiglaf Abu Herib Nazir Nipal var den kortaste och enklaste. I själva verket var det inte ens ett namn, utan ett förkortat tillgiven smeknamn, som gavs till den unge kungen av hans mor för hans lilla växt.

Seden med det assyriska dopet var följande: så snart kungen födde en hane, en kvinna eller ett annat barn, satte sig genast en specialutbildad kontorist och tog kilar i sina händer och började skriva namnet på den nyfödda på lerplattor. När expediten, utmattad av förlossningen, föll död, ersattes han av en annan, och så vidare tills barnet nådde vuxen ålder. Vid det här laget ansågs hela hans namn vara fullständigt och korrekt stavat till slutet.

Dessa kungar var mycket grymma. Högljutt ropade deras namn, innan de erövrade landet, hade de redan satt dess invånare på pålar.

Enligt de bevarade bilderna ser moderna forskare att assyrierna hade en mycket hög frisörkonst, eftersom alla kungar hade skägg krullat med jämna, snygga lockar.

Om vi ​​tar den här frågan ännu mer på allvar, kan vi bli ännu mer förvånade, eftersom det är uppenbart att inte bara människor, utan även lejon, inte försummade frisörtången under den assyriska tiden. För assyrierna avbildar bestar alltid med samma manar och svansar hoprullade till lockar, som deras kungars skägg.

Faktum är att studiet av prover av antik kultur kan ge betydande fördelar inte bara för människor utan också för djur.

Den siste assyriske kungen är kort sagt Ashur Adonai Aban Nipal. När mederna belägrade hans huvudstad, beordrade den listige Ashur att eld skulle göras på torget i hans palats; sedan lade han all sin egendom på honom, klättrade upp på övervåningen med alla fruarna och, efter att ha säkrat sig, brann han ner till grunden.

De frustrerade fienderna skyndade sig att kapitulera.

Iran var bebott av folk vars namn slutade på "Yana": baktrierna och mederna, förutom perserna, som slutade på "sy".

Baktrierna och mederna tappade snabbt modet och ägnade sig åt kvinnlighet, och den persiske kungen Astyages fick en sonson, Cyrus, som grundade den persiska monarkin.

Herodotus berättar en rörande legend om Kyros ungdom.

En dag drömde Astyages att ett träd växte fram ur hans dotter. Slås av denna dröms oanständighet beordrade Astyages magikerna att reda ut den. Magikerna sa att Astyages dotters son skulle regera över hela Asien. Astyages var mycket upprörd, eftersom han ville ha ett mer blygsamt öde för sitt barnbarn.

– Och genom guldet rinner tårarna! – sa han och instruerade sin hovman att strypa barnet.

Hovmannen, som var upp till sin egen sak, anförtrodde denna verksamhet åt en herdevän. Herden blandade på grund av okunskap och slarv ihop allt och började istället för att strypa uppfostra barnet.

När barnet växte upp och började leka med sina kamrater, beordrade han en gång att en adelsmans son skulle piskas. Adelsmannen klagade till Astyages. Astyages blev intresserad av barnets breda natur. Efter att ha pratat med honom och undersökt offret utbrast han:

Det är Kir! Bara i vår familj vet de hur man piskar så.

Och Cyrus föll i famnen på sin farfar.

Efter att ha kommit in i tidsåldern besegrade Cyrus kungen av Lydian Croesus och började steka honom på bålet. Men under denna procedur utbrast Croesus plötsligt:

- Åh, Solon, Solon, Solon!

Detta överraskade mycket den vise Cyrus.

”Sådana ord”, bekände han för sina vänner, ”jag har aldrig hört från dem som steker.

Han vinkade till sig Krösos och började fråga vad det betydde.

Då talade Krösus. att han fick besök av den grekiske vismannen Solon. Krösus ville kasta damm i vismannens ögon och visade honom sina skatter och för att reta frågade han Solon vem han ansåg vara mest glad man i världen.

Om Solon vore en gentleman skulle han naturligtvis säga "du, ers majestät". Men vismannen var en enkelsinnad man, en av de trångsynta, och slängde ut att "före döden kan ingen säga till sig själv att han är lycklig".

Eftersom Croesus var en kung som utvecklades längre än sina år, insåg han omedelbart att efter döden pratar folk sällan alls, så även då skulle de inte behöva skryta med sin lycka, och han blev mycket kränkt av Solon.

Denna berättelse chockade kraftigt den svaghjärtade Cyrus. Han bad om ursäkt till Croesus och stekte honom inte.

Efter Cyrus regerade hans son Kambyses. Cambyses gick för att slåss mot etiopierna, gick ut i öknen och där, lidande mycket av hunger, åt han upp hela sin armé. Han insåg svårigheten med ett sådant system och skyndade sig att återvända till Memphis. Där på den tiden firade de öppnandet av den nya Apis.

Vid åsynen av denna friska, välnärda tjur, rusade kungen, utmärglad på människokött, mot honom och knäppte honom med sin egen hand och samtidigt sin bror Smerdiz, som snurrade under hans fötter.

En smart trollkarl utnyttjade detta och förklarade sig vara falsk Smerdiz, och började omedelbart regera. Perserna gläds:

– Länge leve vår konung False Smerdiz! skrek de.

Vid den här tiden dog kung Cambyses, helt besatt av nötkött, av ett sår som han tillfogade sig själv och ville smaka på sitt eget kött.

Så dog den viseste av de österländska despoterna.

Efter Kambyses regerade Darius Hystaspes, som blev känd för sin kampanj mot skyterna.

Skyterna var mycket modiga och grymma. efter slaget hölls fester, under vilka man drack och åt ur skallen på nydödade fiender.

De av krigarna som inte dödade en enda fiende kunde inte delta i festen i brist på sina rätter och såg firandet på långt håll, plågade av hunger och ånger.

När skyterna fick veta om Darius Hystaspes närmande skickade skyterna honom en groda, en fågel, en mus och en pil.

Med dessa opretentiösa gåvor tänkte de mjuka upp hjärtat hos en formidabel fiende.

Men saker och ting tog en helt annan vändning.

En av Darius Hystaspes krigare, som var mycket trött på att umgås med sin herre i främmande länder, åtog sig att tolka den sanna innebörden av det skytiska budskapet.

"Det betyder att om ni perser inte flyger som fåglar, gnager som en mus och hoppar som en groda, kommer ni aldrig att återvända till ert hem."

Darius kunde varken flyga eller hoppa. Han blev livrädd och beordrades att vända på axlarna.

Darius Hystaspes blev känd inte bara för denna kampanj, utan också för sitt lika kloka styre, som han ledde med samma framgång som militära företag.

De forntida perserna kännetecknades till en början genom sitt mod och sin enkelhet. Deras söner fick tre ämnen:

1) att rida;

2) att skjuta från en båge och

3) berätta sanningen.

En ung man som inte klarade provet i alla dessa tre ämnen ansågs vara okunnig och blev inte antagen till den offentliga tjänsten.

Men så smått började perserna ägna sig åt ett bortskämt sätt att leva. De slutade rida, glömde hur man skjuter från en pilbåge, och medan de sysslolösa spenderade tid, skar de sanningen om livmodern. Som ett resultat började den enorma persiska staten snabbt förfalla.

Tidigare åt persiska ungdomar bara bröd och grönsaker. Korrupta krävde de soppa (330 f.Kr.). Alexander den store utnyttjade detta och erövrade Persien.

Grekland ockuperar den södra delen av Balkanhalvön.

Naturen själv delade Grekland i fyra delar:

1) norra, som ligger i norr;

2) västra - i väster;

3) öst - inte öst och slutligen,

4) södra, upptar den södra delen av halvön.

Denna ursprungliga uppdelning av Grekland har länge tilldragit sig hela den kulturella delen av världens befolkning.

I Grekland bodde de så kallade "grekerna".

De talade på ett dött språk och ägnade sig åt att skriva myter om gudar och hjältar.

Grekernas favorithjälte var Herkules, som blev känd för att ha städat stallet i Auga och därmed ge grekerna ett oförglömligt exempel på renlighet. Dessutom dödade den här snygga mannen sin fru och sina barn.

Grekernas andra favorithjälte var Oidipus, som av frånvaro dödade sin far och gifte sig med sin mor. Som ett resultat spred sig en pest över hela landet och allt avslöjades. Oidipus var tvungen att sticka ut sina egna ögon och resa med Antigone.

I södra Grekland skapades myten om det trojanska kriget, eller "Vackra Helena" i tre akter med musik av Offenbach.

Det var så här: Kung Menelaos (komikerfantast) hade en fru, smeknamnet för sin skönhet och för att hon bar en klänning med slits, Vackra Helen. Hon kidnappades av Paris, vilket Menelaos inte gillade särskilt mycket. Sedan började det trojanska kriget.

Kriget var fruktansvärt. Menelaos visade sig vara helt utan röst, och alla andra hjältar ljög skoningslöst.

Ändå fanns detta krig kvar i minnet av den tacksamma mänskligheten; till exempel prästen Calchas fras: "För många blommor" citeras fortfarande av många feuilletonister, inte utan framgång.

Kriget slutade tack vare ingripandet av den listige Odysseus. För att göra det möjligt för soldaterna att ta sig in i Troja, gjorde Odysseus en trähäst och satte soldaterna på den, och han gick. Trojanerna, trötta på en lång belägring, var inte emot att leka med en trähäst, vilket de betalade för. Mitt i spelet steg grekerna ur hästen och erövrade de vårdslösa fienderna.

Efter förstörelsen av Troja återvände de grekiska hjältarna hem, men inte till sin egen förtjusning. Det visade sig att under denna tid valde deras fruar nya hjältar för sig själva och förrådde sina män, som de dödade omedelbart efter de första handskakningarna.

Den listige Odysseus, som förutsåg allt detta, återvände inte direkt hem, utan gjorde en liten omväg vid tio års ålder för att ge sin fru Penelope tid att förbereda sig för ett möte med honom.

Trofasta Penelope väntade på honom och försvann tiden med sina friare.

Friarna ville verkligen gifta sig med henne, men hon resonerade att det var mycket roligare att ha trettio friare än en man, och lurade de olyckliga och försenade bröllopsdagen. På dagen vävde Penelope, på natten pryskade hon det som var vävt, och samtidigt sonen Telemachus. Den här historien slutade tragiskt: Odysseus återvände.

Iliaden visar oss den militära sidan av det grekiska livet. "Odyssey" tecknar vardagsbilder och sociala seder.

Båda dessa dikter anses vara verk av den blinde sångaren Homer, vars namn var så högt respekterat i antiken att sju städer bestred äran att vara hans hemland. Vilken skillnad med ödet för våra samtida poeter, som ofta inte är emot att överge sina egna föräldrar!

Utifrån Iliaden och Odysséen kan vi säga följande om det heroiska Grekland.

Befolkningen i Grekland var uppdelad i:

2) krigare och

Var och en utförde sin funktion.

Kungen regerade, soldaterna slogs och folket uttryckte sitt godkännande eller ogillande av de två första kategorierna med ett "blandat mullrande".

Kungen, vanligtvis en fattig man, härstammade från gudarna (fattig tröst i en tom skattkammare) och stödde hans existens genom mer eller mindre frivilliga gåvor.

De ädla männen som omgav kungen producerade också sitt slag från gudarna, men i en mer avlägsen grad, så att säga, det sjunde vattnet på gelé.

I kriget kom dessa ädla män ut före resten av armén och utmärktes av deras vapenprakt. En hjälm täckte dem från ovan, ett skal i mitten och en sköld på alla sidor. Klädd på detta sätt åkte den ädle mannen in i striden i en tvillingvagn med en kusk - lugnt och bekvämt, som i en spårvagn.

Alla kämpade utspridda, var och en för sig själv, därför kunde även de besegrade tala mycket och vältaligt om sina militära bedrifter, som ingen hade sett.

Förutom kungen, krigare och folk fanns det även slavar i Grekland, bestående av tidigare kungar, före detta krigare och före detta människor.

En kvinnas ställning bland grekerna var avundsvärd jämfört med hennes ställning bland de österländska folken.

På den grekiska kvinnan låg alla hushållets bekymmer, spinning, vävning, tvättning av kläder och andra olika hushållssysslor, medan österländska kvinnor tvingades tillbringa sin tid i sysslolöshet och haremsnöjen bland tröttsam lyx.

Grekernas religion var politisk, och gudarna var i ständig kommunikation med människor, och i många familjer besökte de ofta och ganska lätt. Ibland uppträdde gudarna oseriöst och till och med oanständigt, och kastade de människor som uppfann dem i bedrövlig förvirring.

I en av de antika grekiska bönesångerna som har överlevt till denna dag hör vi tydligt en sorgsen ton:

Verkligen, gudarna

Det gör dig glad

När vår ära

Kullerbytta, kullerbytta

Kommer den att flyga?!

Begreppet efterlivet var mycket vagt bland grekerna. Syndares skuggor skickades till den dystra Tartarus (på ryska - till tartararer). De rättfärdiga blev saliga i Elysium, men så magert att Akilles, som var kunnig i dessa frågor, uppriktigt erkände: "Det är bättre att vara daglönare på jorden än att regera över alla de dödas skuggor." Ett resonemang som slog hela den antika världen med sin kommersialism.

Grekerna lärde sig sin framtid genom orakel. Det mest vördade oraklet var i Delfi. Här satte sig prästinnan, den så kallade Pythia, på det så kallade stativet (inte att förväxla med statyn av Memnon), och efter att ha blivit vansinnig yttrade hon osammanhängande ord.

Grekerna, bortskämda med flytande tal med hexametrar, strömmade till från hela Grekland för att lyssna på osammanhängande ord och omtolka dem på sitt eget sätt.

Grekerna dömdes i Amphictyonic Court.

Rätten sammanträdde två gånger om året; vårens session var i Delphi, höstens session på Thermopylae.

Varje gemenskap skickade två nämndemän till domstolen. Dessa nämndemän kom med en mycket knepig ed. Istället för att lova att döma efter sitt samvete, att inte ta mutor, inte förvränga deras själar och inte skydda sina släktingar, tog de följande ed: "Jag svär att aldrig förstöra städerna som tillhör Amphiktionov-facket, och aldrig att beröva det rinnande vatten, antingen i fredstid eller i krigstid".

Bara och allt!

Men det visar vilken övermänsklig styrka den antika grekiska jurymedlemmen hade. Det kostade ingen av dem ens de mest överväldigade av dem att förstöra staden eller stoppa det strömmande vattnet. Därför är det tydligt att de försiktiga grekerna inte plågade dem med eder om mutor och annat nonsens, utan försökte neutralisera dessa djur på det viktigaste sättet.

Grekerna höll sin kronologi efter de viktigaste händelserna i deras sociala liv, det vill säga enligt de olympiska spelen. Dessa lekar bestod i det faktum att de antika grekiska ungdomarna tävlade i styrka och skicklighet. Allt gick som en klocka, men så började Herodotus läsa högt stycken ur sin historia under tävlingen. Denna handling hade sin vederbörliga verkan; idrottarna slappnade av, allmänheten, som hittills rusat till OS som en galning, vägrade att åka dit även för pengarna som den ambitiöse Herodotus generöst lovade henne. Spelen slutade av sig själva.

Laconia utgjorde den sydöstra delen av Peloponnesos och har fått sitt namn från hur invånarna där uttryckte sig kortfattat.

Det var varmt i Laconia på sommaren, kallt på vintern. Detta klimatsystem, ovanligt för andra länder, enligt historiker, bidrog till utvecklingen av grymhet och energi i invånarnas karaktär.

Huvudstaden Laconia hette Sparta utan anledning.

Sparta hade en vallgrav fylld med vatten så att invånarna kunde träna på att kasta varandra i vattnet. Själva staden var inte omgiven av murar och: medborgarnas mod måste tjäna som dess skydd. Detta kostade förstås de lokala stadsfäderna mindre än den värsta palissaden. Spartanerna, listiga till sin natur, ordnade det så att de alltid hade två kungar samtidigt. Kungarna bråkade sinsemellan och lämnade folket ifred. Lagstiftaren Lycurgus satte stopp för denna bacchanalia.

Lycurgus var av kunglig familj och tog hand om sin brorson.

Samtidigt petade han ständigt alla i ögonen med sin rättvisa.När omgivningens tålamod äntligen sprack fick Lycurgus rådet att resa. Man trodde att resan skulle utveckla Lycurgus och på något sätt påverka hans rättvisa.

Men, som man säger, det är sjukt tillsammans, men tråkigt isär. Innan Lycurgus hann fräscha upp sig i sällskap med egyptiska präster, krävde hans landsmän att han skulle återvända. Lycurgus återvände och godkände sina lagar i Sparta.

Efter det, av rädsla för en alltför varm tacksamhet från det expansiva folket, skyndade han sig att svälta ihjäl sig.

Varför överlåta till andra vad du kan göra själv! var hans sista ord.

Spartanerna, som såg att mutor var smidiga från honom, började ge gudomlig heder åt hans minne.

Befolkningen i Sparta var uppdelad i tre gods: spartaner, perieker och heloter.

Spartanerna var lokala aristokrater, gjorde gymnastik, gick nakna och angav allmänt tonen.

Periakami-gymnastik förbjöds. Istället betalade de skatt.

Heloterna, eller, med det lokala vettets ord, "under-Ek" hade det värsta av alla. De odlade åkrarna, gick i krig och gjorde ofta uppror mot sina herrar. De sistnämnda, för att vinna dem över på sin sida, kom med den så kallade krypton, det vill säga helt enkelt vid en viss tidpunkt dödade de alla heloter de mötte. Detta botemedel tvingade snabbt heloterna att komma till sina sinnen och leva i fullständig belåtenhet.

De spartanska kungarna åtnjöt stor respekt men lite kredit. Folket trodde på dem bara i en månad och tvingade dem sedan att svära trohet till republikens lagar igen.

Eftersom det alltid fanns två kungar i Sparta och det också fanns en republik, kallades allt detta tillsammans för en aristokratisk republik.

Enligt denna republiks lagar ordinerades spartanerna det mest blygsamma sättet att leva enligt deras koncept. Till exempel fick män inte äta hemma; de samlades i ett glatt sällskap i de så kallade restaurangerna - en sed som iakttogs av många människor i en aristokratisk krets i vår tid som en kvarleva från grå forntid.

Deras favoritmat var svart gryta, tillagad av fläskbuljong, blod, vinäger och salt. Denna gryta, som ett historiskt minne av ett strålande förflutet, tillagas fortfarande i våra grekiska kök, där den är känd som "brandakhlysta".

I kläder var spartanerna också mycket blygsamma och enkla. Först innan striden klädde de ut sig i en mer komplex toalett, bestående av en krans på huvudet och en flöjt i höger hand. Vid den vanliga tiden förnekade de sig själva detta.

Föräldraskap

Uppfostran av barnen var mycket hård. För det mesta dödades de omedelbart. Detta gjorde dem modiga och uthålliga.

De fick den mest grundliga utbildningen: de fick lära sig att inte skrika under smisken. Vid tjugo års ålder klarade en Spartiate ett prov i detta ämne för studentexamen. Vid trettio blev han maka, vid sextio blev han befriad från denna plikt.

Spartanska flickor ägnade sig åt gymnastik och var så kända för sin blygsamhet och dygd att rika människor överallt försökte tävla med varandra för att få en spartansk flicka som våtskötare åt sina barn.

Blygsamhet och respekt för äldre var unga människors första plikt.

Det mest oanständiga av en spartansk ung man var hans händer. Om han hade en kappa gömde han sina händer under kappan. Om han var naken, stack han dem var som helst: under en bänk, under en buske, under en samtalspartner, eller slutligen satt han själv på dem (900 f.Kr.).

Från barndomen fick de lära sig att tala lakoniskt, det vill säga kort och starkt. Till en lång utsmyckad förbannelse av fienden svarade spartanen bara: "Jag hör av en dåre."

En kvinna i Sparta var respekterad, och hon fick då och då också tala kortfattat, vilket hon använde när hon uppfostrade barn och beställde middag till en kock och mycket. Så, en spartansk kvinna, som gav skölden till sin son, sa lakoniskt: "Med honom eller på honom." Och den andre, som gav kocken en tupp att steka, sa kortfattat: "Om du kokar för mycket, så blåser jag den."

Som ett upphöjt exempel på en spartansk kvinnas maskulinitet ges följande berättelse.

En dag bet en kvinna vid namn Lena, som kände till den olagliga konspirationen, för att inte av misstag lämna ut namnet på konspiratörerna, av sig tungan och spottade ut den och sa lakoniskt:

Nådiga suveräner och nådiga suveräner! Jag, undertecknad spartansk kvinna, har äran att berätta för dig att om du tror att vi spartanska kvinnor är kapabla till låga handlingar, som:

a) uppsägningar

b) skvaller

c) utlämning av hans medbrottslingar och

d) förtal

då har du mycket fel och du kommer inte att förvänta dig något liknande av mig. Och låt vandraren berätta för Sparta att jag spottade ut min tunga här, trogen mitt fosterlands gymnastiklagar.

De förbluffade fienderna satte in ytterligare ett "e" i Lena, och hon blev Leena, vilket betyder "lejoninna".

Spartas förfall

Ständiga bad och lakoniska samtal försvagade spartanernas mentala förmågor kraftigt och de släpade långt efter i utvecklingen från andra greker, som för sin kärlek till gymnastik och sport kallade dem "sportaner".

Spartanerna var i krig med messenierna och blev en gång så rädda att de skickade efter hjälp till atenarna. Dessa, istället för militära verktyg, skickade dem för att hjälpa poeten Tirteus, laddad med sina egna dikter. När fienderna hörde hans recitation darrade de och flydde. Spartanerna tog Messenia i besittning och gav sig själva hegemoni.

Den andra berömda republiken var Aten, som slutade vid Cape Sunius.

Rika fyndigheter av marmor, lämpliga för monument, gav naturligtvis upphov till härliga män och hjältar i Aten.

Hela sorgen i Aten - en mycket aristokratisk republik - var det. att dess invånare var indelade i phyla, dimas, phratries och indelade i paraliai, pediacs och diacarii. Dessutom delades de även in i eupatrider, geomarer, demiurger och olika bagateller.

Allt detta orsakade ständig oro och oroligheter bland folket, som användes av samhällets toppar, uppdelade i archons, eponymer, basileus, polemarchs och tesmotetes, och förtryckte folket.

En rik Eupatride, Pilon, försökte lösa saken. Men det atenska folket var så misstroende mot hans åtaganden att Pilon, efter andra grekiska lagstiftares exempel, skyndade sig att resa.

Solon, en fattig man som ägnade sig åt handel, fick erfarenhet av att resa och bestämde sig därför utan rädsla för dåliga konsekvenser för sig själv att gynna landet genom att skriva starka lagar för det.

För att vinna medborgarnas förtroende låtsades han vara galen och började skriva dikter om ön Salamis, som inte var brukligt att tala om i det anständiga grekiska samhället, eftersom denna ö erövrades av Megara med stor förlägenhet för atenare.

Solons mottagande var framgångsrikt, och han fick förtroendet att utarbeta lagar, som han utnyttjade mycket brett, och delade in invånarna bland annat i pentacoziomedimnes, zeogiter och thetas (känd för det faktum att "lyxiga diamanter värda fyra rubel är säljs för en rubel bara en vecka till").

Solon ägnade också allvarlig uppmärksamhet åt familjelivet. Han förbjöd bruden att ta med sin man mer än tre klänningar som hemgift, men han krävde blygsamhet av kvinnan redan i obegränsade mängder.

Atenska ungdomar upp till sexton års ålder uppfostrades hemma, och när de kom in i vuxen ålder ägnade de sig åt gymnastik och mental utbildning, vilket var så lätt och trevligt att det till och med kallades musik.

Utöver det ovanstående anklagades atenska medborgare för en strikt plikt att hedra sina föräldrar; när en medborgare valdes till någon hög statlig position, beordrade lagen att en preliminär undersökning skulle göras om han hedrar sina föräldrar och om han skäller ut dem, och om han skäller ut dem, då med vilka ord.

En person som ansökte om att bli en forntida grekisk statsråd fick räta ut ett respektintyg för sina fastrar och svägerskor. Detta gav upphov till många besvär och svårigheter för en ambitiös persons planer. Ganska ofta tvingades en person ge upp ministerportföljen på grund av infall från någon gammal farbror som säljer rutten turkisk njutning i basaren. Han kommer att visa att han inte var tillräckligt respekterad, och hela karriären är kaput.

Dessutom var de högre myndigheterna tvungna att ständigt fråga efter vad medborgarna gjorde och straffa de sysslolösa. Det hände ofta att halva staden satt utan en söt rätt. De olyckligas rop var bortom beskrivning.

Pisistratus och Kleisthenes

Efter att ha godkänt sina lagar var Solon inte långsam med att resa.

Hans släkting, den lokale aristokraten Pizistratus, utnyttjade sin frånvaro och började tyrannisera Aten med sin vältalighet.

Att återvända Solon övertalade honom förgäves att ändra sig. Ruinerade Pizistratus lyssnade inte på några argument och gjorde sitt jobb.

Först och främst grundade han Zeus tempel i Lombardiet och dog utan att betala ränta.

Efter honom ärvde hans söner Hippias och Hipparchus, uppkallade efter bekanta hästar (526 f.Kr.), makt. Men de blevo snart dels dödade, dels fördrivna från fosterlandet.

Då kom Cleisthenes, folkpartiets chef, fram och förtjänade medborgarnas förtroende, och delade in dem i tio phyla (istället för de tidigare fyra!) Och varje phylum i dimas. Fred och lugn tog inte lång tid att råda i landet, plågat av oroligheter.

Dessutom kom Cleisthenes på ett sätt att bli av med obehagliga medborgare genom hemlig omröstning, eller utfrysning. För att de tacksamma människorna inte ska ha tid att prova denna fina innovation på egen rygg, gick den kloke lagstiftaren för att resa.

Ständigt delade sig i phyla, dima och phratia, Aten försvagades snabbt, eftersom Sparta försvagades, utan att dela sig exakt på något sätt.

"Var du än kastar det - allt är en kil!" historiker suckade.

Resten av Grekland

Sekundära grekiska stater följde samma väg.

Monarkier ersattes gradvis av mer eller mindre aristokratiska republiker. Men tyrannerna gäspade inte heller och tog då och då den högsta makten i sina händer och avledde folkets uppmärksamhet från dem själva med uppförandet av offentliga byggnader, stärkte deras ställning och gav sig sedan av, efter att ha förlorat den senare. att resa.

Sparta insåg snart dess olägenhet att ha två kungar samtidigt. Under kriget gick kungarna båda till slagfältet, som ville göra nåd. och om de båda samtidigt dödades, då måste folket åter tas till oroligheter och inbördes stridigheter, välja ett nytt par.

Om bara en kung gick i krig, så passade den andre på att röka ut sin bror helt och ta över Sparta helt.

Det var något att tappa huvudet.

Behovet av lagstiftare att resa efter godkännandet av varje ny lag har kraftigt återupplivat Grekland.

Hela skaror av lagstiftare besökte det ena eller andra grannlandet och arrangerade något som liknade våra samtida utflykter med landsbygdslärare.

De omgivande länderna gick för att tillgodose lagstiftningens behov. De gav ut rabatterade rundresor (Rundreise), gjorde rabatter på hotell. Memphis and Mercury United Boat Company, Limited Liability Company, tog turister gratis och bad dem bara att inte göra något väsen av sig eller stifta nya lagar på vägen.

Sålunda bekantade sig grekerna med närliggande områden och ordnade kolonier åt sig själva.

Polykrater och fiskbitar

På ön Samos blev tyrannen Polykrates känd, som plågades av havsfiskar. Vilket skräp Polycrates än kastade i havet drog fisken genast ut det i sina egna magar.

En gång kastade han ett stort guldmynt i vattnet. Nästa morgon serverades han stekt lax till frukost. Tyrannen skar det girigt. Åh Gud! I fisken låg hans guld med ränta för en dag av tolv per år.

Allt detta slutade i stor olycka. Enligt historiker, "kort före sin död dödades tyrannen av en persisk satrap.

Galen Herostratus

Staden Efesos var känd för sitt tempel för gudinnan Artemis. Herostratus brände detta tempel för att förhärliga sitt namn. Men grekerna, efter att ha fått reda på i vilket syfte det fruktansvärda brottet begicks, beslutade sig för att överlämna brottslingens namn till glömska som ett straff.

För detta anlitades speciella härolder, som under många decennier reste över hela Grekland och tillkännagav följande order: "Våga inte komma ihåg namnet på den galne Herostratus, som brände gudinnan Artemis tempel av ambition."

Grekerna kände till denna ordning så väl att det var möjligt att väcka någon av dem på natten och fråga: "Vem ska du glömma?" Och han, utan att tveka, skulle svara: "Galna Herostratus."

Således straffades den kriminella ambitiösa mannen rättvist.

Av de grekiska kolonierna bör också nämnas Syrakusa, vars invånare var kända för ande och kropps svaghet.

Slåss mot perser. Miltiades på Marathon

Den persiske kungen Darius var mycket förtjust i att slåss. I synnerhet ville han besegra atenarna. För att inte glömma på något sätt i hushållssysslorna om dessa hans fiender retade han sig själv. Varje dag vid middagen glömde tjänarna att ställa något på bordet: antingen bröd eller salt eller en servett. Om Darius gjorde en anmärkning till försumliga tjänare, svarade de honom i kör enligt hans egen lära: "Och du, Daryushka, kommer du ihåg atenarna? .."

Darius irriterade sig själv och skickade sin svärson Mardonius med trupper för att erövra Grekland. Mardonius besegrades och gick på en resa, och Darius rekryterade en ny armé och skickade honom till Marathon, utan att inse att Miltiades hittades på Marathon. Vi kommer inte att gå närmare in på konsekvenserna av denna handling.

Alla greker förhärligade namnet Miltiades. Ändå var Miltiades tvungen att avsluta sitt liv med döden. Under belägringen av Paros sårades han, och för detta dömde hans medborgare honom till böter, under förevändning att han vårdslöst behandlade sin hud, som tillhör fäderneslandet.

Innan Miltiades hann blunda hade två män redan rest sig i Aten – Themistokles och Aristides.

Themistokles blev känd för det faktum att lagrarna från Miltiades inte lät honom sova (483 f.Kr.). Onda atenska tungor försäkrade att han helt enkelt hoppade över hela natten och slängde allt på sina lagrar. Gud vare med honom. Dessutom kände Themistokles med namn och patronym till alla framstående medborgare, vilket var mycket smickrande för de senare. Themistokles brev sattes som förebild för den atenska ungdomen: "... Och jag bugar också för min pappa, Oligarch Kimonovich, och moster Matrona Anempodistovna, och vår brorson Kallimachus Mardarionovich, etc., etc."

Aristides å sin sida ägnade sig uteslutande åt rättvisa, men så nitiskt att han väckte berättigad indignation hos sina medborgare och med hjälp av utfrysning gav sig iväg för att resa.

Leonidas vid Thermopylae

Kung Xerxes, efterträdaren till Darius Hystaspes, gick till grekerna med en oräknelig armé (då visste de fortfarande inte hur de skulle göra en preliminär uppskattning). Byggde broar över Hellespont, men stormen förstörde dem. Sedan ristade Xerxes Hellesponten, och lugnet lade sig genast i havet. Därefter infördes skärning på alla läroanstalter.

Xerxes gick till Thermopylae. Grekerna hade bara semester på den tiden, så det fanns ingen tid att ta itu med bagateller. De skickade bara den spartanske kungen Leonidas med ett dussin män för att skydda passagen.

Xerxes skickade till Leonidas med en begäran om att utfärda vapen. Leonid svarade kortfattat: "Kom och ta den."

Perserna kom och tog.

Snart ägde slaget vid Salamis rum. Xerxes såg slaget från sin höga tron.

När den östliga despoten såg hur perserna slog honom föll den pladask från tronen och efter att ha tappat modet (480 f.Kr.) återvände han till Asien.

Sedan var det ett slag nära staden Plataea. Oraklen förutspådde nederlag för armén som först gick in i striden. Trupperna började vänta. Men tio dagar senare kom en karakteristisk spricka. Detta bröt tålamodet hos Mardonius (479 f.Kr.), och han började striden och besegrades totalt och i andra delar av kroppen.

Tider av hegemoni

Tack vare Themistokles intriger övergick hegemonin till atenarna. Atenarna, genom utfrysning, skickade denna älskare av hegemonier att resa. Themistokles gick till den persiske kungen Artaxerxes. Han gav honom stora gåvor i hopp om att använda hans tjänster. Men Themistokles bedrog despotens förtroende. Han tog emot gåvorna, men istället för att tjäna förgiftade han sig själv lugnt.

Aristide dog också kort därefter. Republiken begravde honom i första klass och gav hans döttrar en solonsk hemgift: tre klänningar och blygsamhet.

Efter Themistokles och Aristides i republiken Aten kom Perikles i förgrunden, som visste hur man pittoreskt skulle bära sin kappa.

Detta höjde i hög grad atenarnas estetiska strävanden. Under inflytande av Perikles dekorerades staden med statyer och prakt trängde in i grekernas hemliv. De åt utan knivar och gafflar, och kvinnor var inte närvarande, eftersom detta skådespel ansågs oskäligt.

Nästan varje person hade en filosof vid sitt middagsbord. Att lyssna på filosofiska resonemang över en stek ansågs lika nödvändigt för en antik grek som en rumänsk orkester är för vår samtid.

Perikles beskyddade vetenskaperna och gick till getter Aspasia för att studera filosofi.

I allmänhet åtnjöt filosofer stor ära, även om de inte var hetaerae. Deras ord var skrivna på kolonnerna i Apollontemplet i Delfi.

Det bästa av dessa ordspråk är filosofen Bias: "Gör inte många saker", som stöttade många lata människor på deras naturliga väg, och filosofen Thales of Miletus: "Garantien kommer att ge dig omsorg", som många kommer ihåg när de satte sin form på en vänlig sedel med darrande hand.

Perikles dog av en pest. Vänner samlade vid hans dödsbädd reciterade högt hans förtjänster. Perikles sa till dem:

– Du glömde det bästa: "I mitt liv har jag inte tvingat någon att bära en sorgklänning."

Med dessa ord ville den lysande vältalige säga att han aldrig hade dött i sitt liv.

Alcibiades

Alcibiades var känd för sin vilda livsstil och, för att vinna medborgarnas förtroende, skar han av svansen på sin hund.

Sedan anförtrodde atenarna, som en man, Alkibiades befälet över flottan. Alcibiades hade redan gått ut i krig när de lämnade tillbaka honom, vilket tvingade honom att tjäna först för gatuskandalen han hade orsakat innan han lämnade. Han flydde till Sparta, ångrade sig sedan och flydde igen till Aten, ångrade sig sedan från tanklös ånger och flydde igen till Sparta, sedan igen till Aten, sedan till perserna, sedan till Aten, sedan igen till Sparta, från Sparta till Aten.

Han sprang som en galning, utvecklade otrolig fart och krossade allt i hans väg. Den svanslösa hunden kunde knappt hänga med honom och dog på den femtonde löpningen (412 f.Kr.). Ovanför den finns ett monument på vilket spartanerna kortfattat skrev: "Vandrare, jag dog."

Under lång tid sprang Alkibiades som en galning från Sparta till Aten, från Aten till perserna. Den olyckliga fick skjutas av medlidande.

En dag fick en atensk skulptör oväntat en son som fick smeknamnet Sokrates för hans visdom och kärlek till filosofi. Denne Sokrates uppmärksammade inte kyla och värme. Men det var inte hans fru Xanthippe. En oförskämd och outbildad kvinna frös under kylan och damp ut från värmen. Filosofen behandlade sin hustrus brister med oförstörbar lugn. En gång, arg på sin man, hällde Xanthippe en hink med slask över hans huvud (397 f.Kr.).

Medborgarna dömde Sokrates till döden. Lärjungarna rådde den ärevördiga filosofen att resa bättre. Men han vägrade på grund av ålderdom och började dricka hemlock tills han dog.

Många försäkrar att Sokrates inte kan klandras för någonting, eftersom han helt och hållet uppfanns av sin elev Platon. Andra inkluderar hans fru Xanthippe (398 f.Kr.) i denna berättelse.

Makedonien

Makedonier bodde i Makedonien. Deras kung, Filip av Makedonien, var en smart och skicklig härskare. I de oupphörliga militära ansträngningarna förlorade han sina ögon, bröst, sida, armar, ben och hals. Ofta fick svåra situationer honom att tappa huvudet, så att den modige krigaren förblev helt lätt och styrde folket med hjälp av en bukbarriär, som dock inte kunde stoppa hans energi.

Filip av Makedonien bestämde sig för att erövra Grekland och började sina intriger. Talaren Demosthenes talade emot honom, som, efter att ha fyllt sin mun med små stenar, övertygade grekerna att göra motstånd mot Filip, varefter han tog vatten i munnen. Detta sätt att tala kallas för Filipperna (346 f.Kr.).

Filips son var Alexander den store. Den listige Alexander föddes med flit just den natten då den galne greken Herostratus brände ner templet; han gjorde detta för att ansluta sig till Herostratus ära, vilket han helt lyckades med.

Alexander från barndomen älskade lyx och excesser och skaffade sig en Bucephalus.

Efter att ha vunnit många segrar föll Alexander in i en stark autokrati. En gång förebråade hans vän Clitus, som en gång räddade hans liv, honom för otacksamhet. För att bevisa motsatsen dödade Alexander omedelbart orättvisan med sin egen hand.

Kort därefter dödade han några av sina vänner, av rädsla för förebråelser om otacksamhet. Samma öde drabbade befälhavaren Parmenion, hans son Philo, filosofen Callisthenes och många andra. Denna oförsiktighet i att döda vänner undergrävde den store erövrarens hälsa. Han föll i överdrift och dog mycket tidigare än sin död.

Geografisk bild av Italien

Italien ser ut som en sko med ett väldigt varmt klimat.

Början av Rom

I Alabalong regerade den godmodige Numitor, som den onde Amulius störtade från tronen. Numitors dotter, Rhea Sylvia, gjordes till en vestal. Ändå födde Rhea två tvillingar, som hon spelade in i namnet Mars, krigsguden, eftersom mutorna är smidiga. Rhea begravdes i jorden för detta, och barnen började uppfostras antingen av en herde eller en varg. Här skiljer sig historiker åt. Vissa säger att de matades av en herde med mjölk från en varg, andra - att en varg på herdemjölk. Pojkarna växte upp och, sporrade av hon-vargen, grundade staden Rom.

Till en början var Rom väldigt litet - en och en halv arshin, men sedan växte det snabbt och fick senatorer.

Romulus dödade Remus. Senatorerna tog Romulus levande till himlen och hävdade sin makt.

Offentliga institutioner

Det romerska folket delades upp i patricier, som hade rätt att använda offentliga fält, och plebejer, som fick rätt att betala skatt.

Dessutom fanns det också proletärer, om vilka det är olämpligt att expandera.

Bröderna Tarquiniev och K0

I Rom bytte flera kungar successivt. En av dem - Servius Tullius - dödades av sin svärson Tarquinius, som blev känd för sina söner. Sönerna under företaget "Bröderna Tarquiniev och Co." kännetecknades av en våldsam karaktär och förolämpade den lokala Lucretius ära. Den trångsynta fadern var stolt över sina söner, för vilka han fick smeknamnet Tarquinius den stolte.

Till slut gjorde folket uppror, förändrade kungamakten och drev ut Tarquinius. Han åkte på en resa med hela företaget. Rom blev en aristokratisk republik.

Men Tarquinius ville länge inte komma överens med sin del och gick i krig mot Rom. Han lyckades bland annat beväpna den etruskiske kungen Porsena mot romarna, men en viss Mucius Scaevola förstörde det hela för honom.

Muzzio bestämde sig för att döda Porsena och tog sig till sitt läger, men dödade frånvarande någon annan. Hungrig under denna händelse började Muzzio laga sin egen kvällsmat, men istället för en bit nötkött, frånvarande, stoppade han sin egen hand i elden.

Kung Porsena drog på näsan (502 f.Kr.): "Det luktar stekt!" Jag gick till lukten och öppnade Mucius.

- Vad gör du, olyckligt?! utbrast den chockade kungen.

"Jag lagar min kvällsmat", svarade den lakoniskt frånvarande unge mannen.

Ska du äta detta kött? Porsena fortsatte att vara förskräckt.

"Självklart," svarade Muzzio med värdighet, men han märkte fortfarande inte sitt misstag. Detta är de romerska turisternas favoritfrukost.

Porsena blev förvirrad och drog sig tillbaka med stora förluster.

Men Tarquinius lugnade sig inte snart. Han fortsatte att springa. Romarna fick till slut slita Cincinnatus från plogen. Denna smärtsamma operation gav goda resultat. Fienden blev pacifierad.

Icke desto mindre undergrävde krigen med Tarquinian-sönerna landets välfärd. Plebejerna blev utarmade, gick till det heliga berget och hotade att de skulle bygga sin egen stad, där alla skulle vara sin egen patricier. De blev knappast lugnade av en fabel om magen.

Under tiden skrev decemvirerna lagarna om kopparskivor. Först vid tio, sedan lades två till för styrka.

Sedan började de pröva styrkan i dessa lagar, och en av lagstiftarna förolämpade Virginia. Virginias pappa försökte råda bot på situationen genom att kasta en kniv i dotterns hjärta, men det gav ingen fördel för den olyckliga kvinnan. De förvirrade plebejerna gick igen till det heliga berget. Decemvirerna gav sig iväg för att resa.

Romerska gäss och flyktingar

Otaliga horder av galler flyttade till Rom. De romerska legionerna var förvirrade och vände sig till flykten och gömde sig i staden Veyah, resten av romarna gick och la sig. Gallerna utnyttjade detta och klättrade upp på Capitolium. Och här blev de ett offer för sin okunnighet. Gäss bodde på Capitolium och när de hörde ljudet började de kackla.

- Ack för oss! - sa barbarernas ledare och hörde detta skratt. "Romarna skrattar redan åt vårt nederlag.

Och drog sig omedelbart tillbaka med stora förluster och bar bort döda och sårade.

När de såg att faran hade passerat tog sig de romerska flyktingarna ur sin Wei och försökte inte titta på gässen (de skämdes) sa några odödliga fraser om de romerska vapnens ära.

Efter den galliska invasionen var Rom kraftigt ödelagt. Plebejerna drog sig åter tillbaka till det heliga berget och hotade återigen att bygga sin stad. Målet avgjordes av Manlius Capitolinus, men hann inte resa i tid och kastades av den tarpeiska klippan.

Sedan utfärdades de licinska lagarna. Patricierna antog inte nya lagar på länge, och plebejerna gick många gånger till det heliga berget för att lyssna på fabeln om magen.

Kung Pyrrhus

Pyrrhus, kung av Epirus, landade i Italien med en stor armé ledd av tjugo krigselefanter. Romarna besegrades i det första slaget. Men kung Pyrrhus var inte nöjd med detta.

Vilken ära när det inte finns något att äta! utbrast han. "En till sådan seger och jag kommer att stå utan armé. Är det inte bättre att bli besegrad, men att ha en armé i full samling?

Elefanterna godkände Pyrrhus beslut, och hela sällskapet utvisades från Italien utan större svårighet.

Puniska krig

Romarna ville ta Sicilien i besittning och gick in i kampen med Kartago. Så började det första kriget mellan romarna och karthagerna, som för en förändring fick smeknamnet Punic.

Den första segern tillhörde den romerske konsuln Dunlius. Romarna tackade honom på sitt eget sätt: de bestämde att en man med en tänd fackla och en musiker som spelar flöjt skulle följa med honom överallt. Denna ära hämmade i hög grad Dunlius i hans hushåll och kärleksaffärer.Den olyckliga föll snabbt i obetydlighet.

Detta exempel hade en skadlig effekt på andra befälhavare, så att under det andra puniska kriget drog sig konsulerna, av rädsla för att tjäna en flöjt med en fackla, modigt tillbaka inför fienden.

Karthagerna, ledda av Hannibal, attackerade Rom. Scipio, son till Publius (vem känner inte Publius?), slog tillbaka den puniska attacken med sådan glöd att han fick titeln afrikan.

År 146 förstördes och brändes Kartago. Scipio, en släkting till afrikanen, såg på det brinnande Kartago, tänkte på Rom och reciterade om Troja; eftersom det var väldigt svårt och svårt grät han till och med.

Förändring av humör och Cato

Den romerska statens styrka underlättades i hög grad av måttfullheten i levnadssättet och fastheten i medborgarnas karaktär. De skämdes inte för arbetet, och deras mat var kött, fisk, grönsaker, frukt, fågel, kryddor, bröd och vin.

Men med tiden förändrades allt detta, och romarna föll i moralens elände. De antog många saker som var skadliga för dem själva från grekerna. De började studera grekisk filosofi och gå till badet (135 f.Kr.).

Den stränge Cato gjorde uppror mot allt detta, men greps av medborgare som fångade honom i att spela grekisk extemporal.

Marius och Sulla

Otaliga horder av Cimbri dök upp vid Italiens norra gränser. Det var Marys och Sullas tur att rädda fosterlandet.

Marius var väldigt hård, älskade det enkla i vardagen, kände inte igen några möbler och satt alltid precis på ruinerna av Kartago. Han dog i mogen ålder av överdrivet alkoholkonsumtion.

Sådant var inte Sullas öde. Den tappre befälhavaren dog på sitt gods av ett omåttligt liv.

Lucullus och Cicero

Under tiden, i Rom, gick prokonsul Lucullus fram med sina högtider. Han behandlade sina vänner med myrtungor, myggnäsor, elefantnaglar och annan liten och svårsmält mat och föll snabbt i betydelse.

Rom å sin sida blev nästan offer för en stor konspiration, ledd av den skuldtyngda aristokraten Catilina, som planerade att ta staten i egna händer.

Den lokala ciceron motsatte sig honom och förstörde fienden med hjälp av hans vältalighet.

Människorna var då opretentiösa, och även sådana hackade fraser som ... "O tempora, o mores" verkade på lyssnarnas hjärtan. Cicero förärades med rangen "fader av fosterlandet" och en man med en flöjt tilldelades honom.

Julius Caesar och det första triumviratet

Julius Caesar var från födseln en utbildad man och lockade människors hjärtan.

Men under hans utseende gömdes en brinnande ambition. Mest av allt ville han bli den förste i någon by. Men det var mycket svårt att uppnå detta, och han lanserade olika intriger för att bli den första även i Rom. För att göra detta ingick han ett triumvirat med Pompey och Crassus och, efter att ha gått i pension till Gallien, började han vinna sina soldaters gunst.

Crassus dog snart, och Pompejus, plågad av avundsjuka, krävde att Caesar skulle återvända till Rom. Caesar, som inte ville skilja sig från soldaternas vunna ställning, ledde de senare med sig. Efter att ha nått Rubiconfloden slingrade sig Julius länge (51 - 50 f.Kr.) framför henne, sa till slut: "Tärningen är gjuten" - och klättrade i vattnet.

Pompejus förväntade sig inte detta och föll snabbt i betydelse.

Sedan kom Cato ut mot Caesar, en ättling till samme Cato som dömdes för grekisk grammatik. Han, liksom sin förfader, hade mycket otur. Det var deras familj. Han drog sig tillbaka till Utica, där han förblödde.

För att på något sätt skilja honom från sin förfader, och samtidigt hedra hans minne, fick han smeknamnet Utsky. Liten tröst för familjen!

Caesars diktatur och död

Caesar firade sina segrar och blev diktator i Rom. Han gjorde mycket gott för landet. Först och främst reformerade han den romerska kalendern, som var i stor oordning från felaktig tid, så att det om ytterligare en vecka var fyra måndagar i rad, och alla romerska skomakare var berusade till döds; annars skulle två månader på den tjugonde dagen plötsligt försvinna, och tjänstemännen, som satt utan lön, föll i betydelse. Den nya kalendern hette Julian och hade 365 dagar i följd.

Folket var nöjda. Men en viss Junius Brutus, Caesars hängare, som drömde om att ha sju fredagar i veckan, planerade mot Caesar.

Caesars fru, som hade en olycksbådande dröm, bad sin man att inte gå till senaten, men hans vänner sa att det var oanständigt att snåla med plikter på grund av kvinnors drömmar. Caesar gick. I senaten attackerade Cassius, Brutus och en senator vid namn Casca honom. Caesar svepte in sig i sin kappa, men tyvärr hjälpte inte heller denna försiktighetsåtgärd.

Då utbrast han: "Och du, Brutus!" Enligt historikern Plutarchus tänkte han samtidigt: "Jag gjorde inte tillräckligt bra för dig, din gris, att du nu klättrar på mig med en kniv!"

Sedan föll han vid fötterna av den pompeianska statyn och dog 44 f.Kr.

Octavius ​​och det andra triumviratet

Vid denna tidpunkt återvände Caesars brorson och arvinge Octavius ​​till Rom. Men den ivrige Anthony, Caesars vän, lyckades ta tag i arvet och lämnade en gammal väst till den rättmätige arvtagaren. Octavius ​​var, enligt historiker, en man av liten storlek, men ändå mycket listig. Han använde genast västen han fick av den ivrige Antony som presenter till Caesars veteraner, vilket lockade dem till hans sida. En liten bråkdel föll också för den åldrade Ciceron, som började krossa Antony med samma tal som han en gång krossade Catilina. Återigen gick upp på scenen "O tempora, o mores". Den listige Octavius ​​smickrade den gamle mannen och sa att han betraktade honom som en pappa.

Med den gamle mannen kastade Octavius ​​av sig sin mask och ingick en allians med Antony. En annan Lepidus höll fast vid dem, och ett nytt triumvirat bildades.

Den brinnande Antonius föll snart i den egyptiska drottningen Kleopatras nät och föll in i en bortskämd livsstil.

Den listige Octavius ​​utnyttjade detta och åkte till Egypten med otaliga horder.

Cleopatra seglade på sina skepp och deltog i striden och tittade på Antonius med grönt, lila, lila, gula ögon. Men under striden kom drottningen ihåg att hon hade glömt nycklarna till skafferiet och beordrade skeppen att vända fören hemåt.

Octavius ​​var triumferande och utnämnde en man med en flöjt för sig själv.

Cleopatra började ordna sina nät åt honom. Hon skickade en piga till den ivrige Anthony med följande ord: "Damen beordrade dig att säga att de hade dött." Antony föll på sitt svärd i fasa.

Cleopatra fortsatte att sprida ut sina nät, men Octavius, trots sin ringa kroppsbyggnad, avvisade bestämt hennes trick.

Octavius, som fick namnet Augustus för allt ovanstående, började styra staten på obestämd tid. Men han accepterade inte den kungliga titeln.

- För vad? - han sa. "Kalla mig kortare kejsare.

Augustus förskönade staden med bad och skickade generalen Varus med tre legioner in i Teutoburgerskogen, där han blev besegrad.

Augustus började i desperation slå huvudet mot väggen och sjöng: "Var, Var, ge mig tillbaka mina legioner."

Det så kallade "barbariska gapet" bildades snabbt i muren (9 f.Kr.), och Augustus sa:

"Ett till sådant nederlag och jag kommer att stå utan huvud.

Augustadynastin ägnade sig åt pompa och ståt och föll snabbt i betydelse.

Caligula, son till Germanicus, överträffade sina föregångare i sysslolöshet. Han var för lat för att till och med hugga av huvudena på sina undersåtar, och han drömde att hela mänskligheten hade ett huvud, som han hastigt kunde hugga av.

Denna sengångare fick dock tid att tortera djur. så, sin bästa häst, som han själv red och bar vatten på, tvingade han sitta i senaten om kvällarna.

Efter hans död (genom förmedling av en livvakt) andades både människor och hästar friare.

Caligulas farbror Claudius, som ärvde tronen, kännetecknades av en svaghet i karaktären. Utnyttjade detta och de som stod Claudius nära vräkte bort dödsdomen för hans fru - den fördärvade Messalina - och gifte honom med den djupt korrumperade Agrippina. Från dessa hustrur fick Claudius en son, Britannicus, men Nero, son till den djupt korrumperade Agrippina från sitt första äktenskap, tog över tronen.

Nero ägnade sin ungdom åt att utrota släktingar. Sedan gav han upp sig till konsten och ett skamligt sätt att leva.

Under Roms eld kunde han, som alla sanna antika romare (även greker), inte motstå att recitera Trojas eld. För vilket han misstänktes för mordbrand.

Dessutom sjöng han så ostämt att hovmännens mest falska själar ibland inte kunde uthärda denna förolämpning mot trumhinnan. Den skamlösa bocken började i slutet av sitt liv åka på turné till Grekland, men då blev även de vana legionerna upprörda, och Nero, med stort missnöje, genomborrade sig själv med ett svärd. Tyrannen dör av brist på självkritik och utbrast: "Vilken stor konstnär som dör."

Efter Neros död inträdde problem och inom två år förändrades tre kejsare i Rom: Galba, som dödades av en soldat för snålhet, Otto, som dog av ett fördärvat liv, och Vitellius, som utmärkte sig för sitt korta men härliga kungariket genom orimligt frosseri.

Denna mångfald i monarkin intresserade i hög grad de romerska soldaterna. Det var roligt för dem att när de gick upp på morgonen frågade plutonchefen: "Och vem, farbror, regerar med oss ​​i dag?"

Därefter uppstod mycket förvirring, eftersom kungarna bytte för ofta, och det hände att en ny kung kom till tronen när hans föregångare ännu inte hade hunnit dö ordentligt.

Tsarer valdes ut av soldater efter deras egen smak och rädsla. De togs för sin stora tillväxt, för fysisk styrka, för förmågan att uttrycka sig starkt. Sedan började de direkt handla med troner och sålde det till den som skulle ge mest. I "Roman Herald" ("Nuntius Romanus") trycktes annonser hela tiden:

"En bra tron ​​ges bort billigt, sparsamt underhållen, till ett rimligt pris."

Eller: ”Jag letar efter en tron ​​här eller i provinsen. Jag har en insättning. Jag går med på att lämna."

Vid portarna till romerska hus var biljetterna fulla av:

”Tronen är uthyrd för ensamma. Fråga Unter Mardaryan.

Rom vilade något under den ödmjuke och skygga kejsaren, med smeknamnet Nerva, och föll återigen i förtvivlan när Chemodus klättrade på tronen.

Byrån hade stor fysisk styrka och bestämde sig för att slåss i den lokala Fars.

"Roman Bourse" ("Bursiania Romana") publicerade regeringsinspirerade artiklar om Commoduss bedrifter.

"... Och nu rullar de massiva möblerna runt i en boll, flätas samman med den illyriska ödlan och belönar den senare med mousserande pasta och dubbla nelsons."

Nära människor skyndade sig att bli av med den obekväma byrån. Han blev kvävd.

Slutligen regerade kejsar Diocletianus, efter att ödmjukt ha bränt kristna i tjugo år i rad. Detta var hans enda brist.

Diocletianus var från Dalmatien och son till en frigiven. En spåman förutspådde för honom att han skulle ta tronen när han dödade galten.

Dessa ord sjönk in i den framtida kejsarens själ, och i många år gjorde han inget annat än att jaga grisar. En gång, efter att ha hört från någon att prefekt Apr var ett riktigt svin, slaktade han omedelbart prefekten och satte sig omedelbart på tronen.

Således var den ödmjuke kejsaren berömd ihågkommen endast av grisar. Men dessa problem tröttade den åldrade monarken så mycket att han regerade i bara tjugo år, sedan avsade sig tronen och begav sig till sitt hemland i Dalmatien för att plantera rädisor, vilket lockade sin medhärskare Maximian till denna nyttiga sysselsättning. Men han bad snart igen om tronen. Diocletianus förblev fast.

"Vän," sa han. – Om du kunde se vilken kålrot som har fötts idag! Nåväl, kålrot! Ett ord - kålrot! Är jag uppe i kungariket nu? En man kan inte hålla jämna steg med trädgården, och du klättrar med ingenting.

Och han odlade verkligen en enastående kålrot (305 e.Kr.).

Romerskt liv och kultur

Befolkningsklasser

Befolkningen i den romerska staten bestod huvudsakligen av tre klasser:

1) ädla medborgare (nobelas);

2) ödmjuka medborgare (misstänkt person) och

Adliga medborgare hade många stora fördelar jämfört med andra medborgare. För det första hade de rätt att betala skatt. Den största fördelen var rätten att ställa ut vaxbilder av förfäder hemma. Dessutom hade de rätt att anordna offentliga högtider och festligheter på egen bekostnad.

Okunniga medborgare levde dåligt. De hade inte rätt att betala några skatter, hade inte rätt att tjäna som soldater och blev tyvärr rika på handel och industri.

Slavar odlade fälten i fred och iscensatte uppror.

Dessutom fanns det även senatorer och ryttare i Rom. De skilde sig från varandra genom att senatorerna satt i senaten, och ryttarna var till häst.

Senaten var platsen där senatorerna och de kungliga hästarna satt.

Konsuler krävdes att vara över fyrtio år gamla. Detta var deras främsta kvalitet. Konsulerna åtföljdes överallt av ett följe på tolv personer med spön i händerna som en nödsituation, om konsuln ville piska bort någon från skogsområdet.

Pretorerna disponerade spötillägget till endast sex personer.

Militär konst

Den romerska arméns magnifika organisation bidrog mycket till militära segrar.

Huvuddelen av legionerna var de så kallade principerna - erfarna veteraner. Därför var de romerska soldaterna redan från första steg övertygade om hur skadligt det är att kompromissa med deras principer.

Legioner bestod i allmänhet av modiga krigare som var förvirrade bara vid åsynen av fienden.

religiösa institutioner

Bland de romerska institutionerna var den första platsen ockuperad av religiösa institutioner.

Överprästen kallades pontifex maximus, vilket inte hindrade honom från att då och då lura sin flock med olika tricks baserade på fingerfärdighet och smidighet i händerna.

Sedan följde augurernas präster, som utmärkte sig genom att de, när de träffades, inte kunde se på varandra utan att le. De övriga prästerna såg deras glada ansikten och frustade i sina ärmar. Församlingsmedlemmarna, som hade kommit på något i grekiska knep, höll på att dö av skratt när de såg på hela det här sällskapet.

Pontifex maximus själv, tittade på en av sina underordnade, bara viftade hjälplöst med handen och darrade av slappt senilt skratt.

Samtidigt fnissade också Vestaljungfrurna.

Det säger sig självt att på grund av detta eviga kacklande försvagades den romerska religionen snabbt och föll i förfall. Inga nerver tålde ett sådant kittlande.

Vestaler var prästinnor av gudinnan Vesta. De valdes ut bland flickorna i en bra familj och tjänstgjorde i templet och iakttog kyskhet tills de var sjuttiofem. Efter denna period fick de gifta sig.

Men de romerska ungdomarna respekterade sådan beprövad kyskhet så mycket att få av dem vågade inkräkta på den, till och med smaksatt med en dubbel Solonov-hemgift (sex klänningar och två blygsamhet).

Om vestalen före tiden bröt mot sitt löfte, hon begravdes levande och hennes barn, inspelade på olika Mars, uppfostrades av hon-vargar. De romerska vestalerna kände till Romulus och Remus lysande förflutna och uppskattade mycket vargarnas pedagogiska förmågor och ansåg dem vara ungefär som våra lärda kapell.

Men vestalernas förhoppningar var förgäves. Deras barn grundade inte längre Rom. Som en belöning för kyskhet fick Vestaljungfrurna heder och ryggmärken på teatrar.

Gladiatorstrider ansågs ursprungligen vara en religiös rit och hölls vid gravplatser "för att försona den avlidnes kropp". Det är därför som våra kämpar, när de uppträder i paraden, alltid har sådana begravningsansikten: atavism manifesteras tydligt här.

Medan de tillbad sina gudar, glömde inte romarna de främmande gudarna. Av en vana att ta tag där något är dåligt, tog romarna ofta tag i andras gudar för sig själva.

De romerska kejsarna, som utnyttjade denna kärlek till Gud till sitt folk och beslutade att du inte kan förstöra gröt med smör, introducerade tillbedjan av sin egen person. Efter varje kejsares död rankade senaten honom bland gudarna. Då resonerade de att det var mycket bekvämare att göra detta medan kejsaren fortfarande levde: den senare kunde alltså bygga ett tempel åt sig själv efter hans smak, medan de gamla gudarna måste nöja sig med vad som helst.

Dessutom kunde ingen så nitiskt följa de festligheter och religiösa ceremonier som upprättats i hans namn, som Gud själv, som personligen var närvarande. Detta var mycket uppmuntrande för församlingen.

Filosofiska skolor

Inte bara filosofer ägnade sig åt filosofi i Rom: varje familjefader hade rätt att filosofera hemma.

Dessutom kunde var och en tillskriva sig någon form av filosofisk skola. Den ene ansåg sig vara pytagorean för att han åt bönor, den andre var epikurean för att han drack, åt och gjorde sig glad. Varje skamlös person försäkrade att han gjorde elaka saker bara för att han tillhörde den cyniska skolan. Bland de viktiga romarna fanns många stoiker, som hade en motbjudande vana att kalla på gäster och genast öppna sina ådror under kakan. Detta skrupelfria mottagande ansågs vara höjden av gästfrihet.

Hemliv och kvinnors ställning

Romarnas bostäder var mycket blygsamma: ett envåningshus med hål istället för fönster - enkelt och sött. Gatorna var väldigt smala, så att vagnarna bara kunde gå åt ena hållet för att inte möta varandra.

Romersk mat var enkel. De åt två gånger om dagen: vid lunchtid ett mellanmål (prandium) och vid fyratiden lunch (coena). Dessutom åt de frukost på morgonen (frishtik), på kvällen åt de middag och mellan måltiderna svälte de en mask. Denna hårda livsstil gjorde romarna friska och långlivade människor.

Dyra och välsmakande rätter levererades till Rom från provinserna: påfåglar, fasaner, näktergalar, fiskar, myror och de så kallade "trojanska grisarna" - porcns trojanus - till minne av just den gris som Paris planterade till den trojanska kungen Menelaos. Utan denna gris satt inte en enda romare vid bordet.

Till en början var romerska kvinnor fullständigt underkastade sina män, sedan började de behaga inte så mycket sin man som hans vänner, och ofta till och med fiender.

Efter att ha lämnat barnuppfostran till slavarna, deras vargar, gjorde de romerska matronerna bekantskap med grekisk och romersk litteratur och utmärkte sig i att spela cittra.

Skilsmässor förekom så ofta att matronen ibland inte hade tid att avsluta äktenskapet med en man, eftersom hon redan gifte sig med en annan.

Tvärtemot all logik ökade detta månggifte, enligt historiker, "antalet ensamstående män och minskade barnafödande", som om bara gifta män hade barn, och inte gifta kvinnor!

Folket höll på att dö. Slarva matroner lekte och brydde sig inte särskilt mycket om barnafödande.

Det slutade illa. Flera år i rad födde bara Vestals barn. Regeringen var orolig.

Kejsar Augustus minskade rättigheterna för ensamstående män, och gifta män tillät sig tvärtom tillåta sig mycket överflöd. Men alla dessa lagar har inte lett till precis någonting. Rom är död.

Uppfostran

Utbildningen av romarna i den blomstrande eran av staten var mycket strikt. Unga människor krävdes att vara blygsamma och lydiga mot sina äldre.

Dessutom, om de inte förstod något, kunde de be någon om en förklaring under en promenad och lyssna respektfullt på det.

När Rom föll i förfall, skakades också ungdomens utbildning. Den började lära sig grammatik och vältalighet, och detta förstörde kraftigt dess humör.

Litteratur

Litteraturen blomstrade i Rom och utvecklades under inflytande av grekerna.

Romarna var väldigt förtjusta i att skriva, och eftersom slavar skrev för dem ansågs nästan varje romare som hade en läskunnig slav som författare.

I Rom publicerades tidningen "Nuncius Romanus" - "The Roman Herald", där Horace själv skrev feuilletons om dagens ämne.

Inte heller kejsarna föraktade litteraturen och lade då och då in i tidningen något slags spratt av en kraftfull penna.

Man kan föreställa sig redaktörernas vördnad när kejsaren, i spetsen för sina legioner, uppenbarade sig på utsatt dag mot ersättning.

Författare på den tiden, trots bristen på censur, hade en mycket svår tid. Om en estet satt på tronen, beordrade han den olyckliga poeten att hänga sig för minsta fel i stil eller litterär form. Det var inte fråga om några fängelsestraff eller ersättning med böter.

Kejsare krävde vanligtvis att allt litterärt verk i en lysande och övertygande form talade han om sin persons förtjänster.

Detta gjorde litteraturen mycket monoton, och böckerna sålde dåligt.

Därför gillade författare att låsa in sig någonstans i tystnad och ensamhet, och därifrån redan ge fritt spelrum åt sin penna. På, efter att ha gett fritt spelrum, företog de genast en resa.

En adelsman vid namn Petronius gjorde ett löjligt försök att publicera Satyricon i Rom (svårt att tro!). Galningen föreställde sig att denna tidning kunde bli lika framgångsrik under det första århundradet e.Kr. som under det tjugonde århundradet e.Kr.

Petronius hade tillräckliga medel (varje dag åt han myggögonbryn i gräddfil och följde med sig själv på cittran), han hade både utbildning och karaktärsuthållighet, men trots allt detta kunde han inte vänta i tjugo århundraden. Han gick i konkurs med sitt alltför tidiga åtagande och, efter att ha tillfredsställt sina prenumeranter, dog han dessutom blödde han från sina ådror till sina vänner.

"Satyricon kommer att vänta på det mest värdiga", var den store siarens sista ord.

Juridikens vetenskap

När mer eller mindre alla poeter och författare hängde sig, nådde en gren av den romerska vetenskapen och litteraturen sitt högsta utvecklingsstadium, nämligen rättsvetenskapen.

I inget land fanns det en sådan mängd jurister som i Rom, och behovet av dem var mycket stort.

Varje gång en ny kejsare som hade dödat sin föregångare kom till tronen, vilket ibland skedde flera gånger om året, var de bästa advokaterna tvungna att skriva en rättslig motivering för detta brott för offentlig promulgering.

Att sammanställa en sådan motivering var för det mesta mycket svårt: det krävde speciell romersk juridisk kunskap, och många jurister lade ner sina våldsamma huvuden i denna fråga.

Så levde antikens folk, övergick från billig enkelhet till kostsam prakt och föll under utvecklingen i betydelse.

Mönster av muntliga frågor och skriftliga problem för att återbesöka antikens historia

1. Ange skillnaden mellan statyn av Memnon och Pythia.

2. Att spåra jordbrukets inflytande på persiska kvinnor.

3. Ange skillnaden mellan False Smerdiz och enkel Smerdiz.

4. Dra en parallell mellan Penelopes friare och det första puniska kriget.

5. Påpeka skillnaden mellan den fördärvade Messalina och den djupt fördärvade Agrippina.

6. Ange hur många gånger de romerska legionerna vacklade och hur många gånger de var förvirrade.

7. Uttryck dig flera gånger kortfattat utan att det påverkar din egen personlighet (träning).

Forntida historia (Hope Taffy)

Förord

Vad är historia som sådan - det finns ingen anledning att förklara, eftersom detta borde vara känt för alla med modersmjölk. Men vad är forntida historia - några ord måste sägas om detta.

Det är svårt att hitta en person i världen som åtminstone en gång i sitt liv, i vetenskapliga termer, inte skulle blanda sig i någon sorts berättelse. Men oavsett hur länge sedan detta hände honom, har vi ändå ingen rätt att kalla händelsen som hände uråldrig historia. För inför vetenskapen har allt sin egen strikta indelning och klassificering.

Låt oss kort säga:

A) forntida historia är en sådan historia som hände för extremt länge sedan;

B) forntida historia är historien som hände med romarna, grekerna, assyrierna, fenicierna och andra folk som talade dödfödda språk.

Allt som rör forntiden och som vi absolut ingenting vet om kallas för förhistorisk tid.

Forskare, även om de inte vet absolut ingenting om denna period (för om de visste skulle den behöva kallas historisk), delar de upp den i tre århundraden:

1) sten, då människor använde brons för att göra stenredskap åt sig själva;

2) brons, då bronsredskap tillverkades med hjälp av sten;

3) järn, då järnredskap tillverkades med hjälp av brons och sten.

I allmänhet var uppfinningar då sällsynta och människor var långsamma att uppfinna; därför kommer de att uppfinna en liten sak - nu kallar de också sitt århundrade för uppfinningens namn.

I vår tid är detta inte längre tänkbart, för varje dag skulle århundradets namn behöva ändras: Piliuliars ålder, punkteringsåldern, Syndeticonsåldern etc. etc., vilket omedelbart skulle orsaka stridigheter och internationella krig.

I de tider, om vilka absolut ingenting är känt, bodde människor i hyddor och åt varandra; sedan, efter att ha stärkt och utvecklat hjärnan, började de äta den omgivande naturen: djur, fåglar, fiskar och växter. Sedan, uppdelade i familjer, började de inhägna sig med palissader, genom vilka de först bråkade i många århundraden; sedan började man slåss, startade ett krig, och därmed uppstod en stat, en stat, ett statsliv, som den fortsatta utvecklingen av medborgarskap och kultur bygger på.

Forntida folk är indelade efter hudfärg i svart, vitt och gult.

Vita är i sin tur indelade i:

1) arierna, härstammande från Noas son Jafet och namngivna så att det inte direkt var möjligt att gissa vem de kom ifrån;

2) semiter - eller utan uppehållsrätt - och

3) Hamiter, människor i ett anständigt samhälle accepteras inte

Vanligtvis är historien alltid uppdelad kronologiskt från sådan och sådan till sådan och sådan period. Du kan inte göra detta med antik historia, för för det första vet ingen något om det, och för det andra levde de gamla folken dumt, dinglade från en plats till en annan, från en era till en annan, och allt detta utan järnvägar utan ordning , anledning eller syfte. Därför kom forskare på idén att överväga varje nations historia separat. Annars blir du så förvirrad att du inte kommer ut.

Öst

Egypten

Egypten ligger i Afrika och har länge varit känt för sina pyramider, sfinxer, översvämningen av Nilen och drottning Kleopatra.

Pyramider är pyramidformade byggnader som uppfördes av faraonerna för deras glorifiering. Faraonerna var omtänksamma människor och litade inte på att ens de närmaste skulle göra sig av med deras lik efter eget gottfinnande. Och, knappt i spädbarnsåldern, såg farao redan efter sig själv på en avskild plats och började bygga en pyramid för sin framtida aska.

Efter döden rensades faraos kropp från insidan med stora ceremonier och fylldes med aromer. Utanför stängde de in det i ett målat fodral, satte ihop allt i en sarkofag och placerade det inuti pyramiden. Då och då torkade den lilla mängden farao, som var innesluten mellan dofterna och fodralet, och förvandlades till ett hårt membran. Det var så de gamla monarkerna spenderade folkets pengar improduktivt!

Men ödet är rättvist. På mindre än några tiotusentals år återvann den egyptiska befolkningen sitt välstånd genom grossist- och detaljhandel med sina herrars dödliga lik, och på många europeiska museer kan man se exempel på dessa torkade faraoner, som fått smeknamnet mumier för sin orörlighet. Mot en speciell avgift låter museivakterna besökarna knäppa mumien med fingrarna.

Vidare tjänar ruinerna av tempel som monument över Egypten. Mest av allt bevarades de på platsen för det forntida Thebe, med smeknamnet av antalet av deras tolv portar "hundra portar". Nu, enligt arkeologer, har dessa portar omvandlats till arabiska byar. Så ibland blir det fantastiska användbart!

Egyptens monument är ofta täckta med inskriptioner som är extremt svåra att urskilja. Forskare kallade dem därför hieroglyfer.

Invånarna i Egypten var indelade i olika kaster. Prästerna tillhörde den viktigaste kasten. Det var mycket svårt att komma in i prästadömet. För att göra detta var det nödvändigt att studera geometri till trianglars likhet, inklusive geografi, som vid den tiden omfamnade världens utrymme minst sexhundra kvadratkilometer.

Prästerna var upp till nacken, eftersom de förutom geografin också var tvungna att ägna sig åt gudstjänst, och eftersom egyptierna hade ett extremt stort antal gudar var det ibland svårt för en annan präst att rycka åt sig minst en timme för geografi under hela dagen.

Egyptierna var inte särskilt kräsna i att ge gudomlig ära. De gudgjorde solen, kon, Nilen, fågeln, hunden, månen, katten, vinden, flodhästen, jorden, musen, krokodilen, ormen och många andra tama och vilda djur.

Med tanke på denna gudomlighet måste den mest försiktiga och fromma egyptier varje minut begå olika hädelser. Antingen trampar han på en katts svans, eller så klickar han på en helig hund, eller så äter han en helig fluga i borsjtj. Människorna var nervösa, döende ut och degenererade.

Bland faraonerna fanns det många anmärkningsvärda som förhärligade sig själva med sina monument och självbiografier, utan att förvänta sig denna artighet från sina ättlingar.

Babylon

Babylon, känt för sin pandemonium, låg i närheten.

Assyrien

Assyriens huvudstad var Assur, uppkallad efter guden Assur, som i sin tur fick detta namn från huvudstaden Assu. Var är slutet, var är början - de gamla folken, på grund av analfabetism, kunde inte räkna ut det och lämnade inga monument som kunde hjälpa oss i denna förvirring.

De assyriska kungarna var mycket krigiska och grymma. De slog sina fiender mest av allt med sina namn, av vilka Assur-Tiglaf-Abu-Herib-Nazir-Nipal var det kortaste och enklaste. I själva verket var det inte ens ett namn, utan ett förkortat tillgiven smeknamn, som gavs till den unge kungen av hans mor för hans lilla växt.

Seden med det assyriska dopet var följande: så snart kungen födde en hane, en kvinna eller ett annat barn, satte sig genast en specialutbildad kontorist och tog kilar i sina händer och började skriva namnet på den nyfödda på lerplattor. När expediten, utmattad av förlossningen, föll död, ersattes han av en annan, och så vidare tills barnet nådde vuxen ålder. Vid det här laget ansågs hela hans namn vara fullständigt och korrekt stavat till slutet.

Dessa kungar var mycket grymma. Högljutt ropade deras namn, innan de erövrade landet, hade de redan satt dess invånare på pålar.

Enligt de bevarade bilderna ser moderna forskare att assyrierna hade en mycket hög frisörkonst, eftersom alla kungar hade skägg krullat med jämna, snygga lockar.

Om vi ​​tar den här frågan ännu mer på allvar, kan vi bli ännu mer förvånade, eftersom det är uppenbart att inte bara människor, utan även lejon, inte försummade frisörtången under den assyriska tiden. För assyrierna avbildar bestar alltid med samma manar och svansar hoprullade till lockar, som deras kungars skägg.

Faktum är att studiet av prover av antik kultur kan ge betydande fördelar inte bara för människor utan också för djur.

Den siste assyriske kungen är kort sagt Ashur-Adonai-Aban-Nipal. När mederna belägrade hans huvudstad, beordrade den listige Ashur att eld skulle göras på torget i hans palats; sedan lade han all sin egendom på honom, klättrade upp på övervåningen med alla fruarna och, efter att ha säkrat sig, brann han ner till grunden.

De frustrerade fienderna skyndade sig att kapitulera.

perser

Iran var bebott av folk vars namn slutade på "Yana": baktrierna och mederna, förutom perserna, som slutade på "sy".

Baktrierna och mederna tappade snabbt modet och ägnade sig åt kvinnlighet, och den persiske kungen Astyages fick en sonson, Cyrus, som grundade den persiska monarkin.

Herodotus berättar en rörande legend om Kyros ungdom.

En dag drömde Astyages att ett träd växte fram ur hans dotter. Slås av denna dröms oanständighet beordrade Astyages magikerna att reda ut den. Magikerna sa att Astyages dotters son skulle regera över hela Asien. Astyages var mycket upprörd, eftersom han ville ha ett mer blygsamt öde för sitt barnbarn.

Och tårarna rinner genom guldet! – sa han och instruerade sin hovman att strypa barnet.

Hovmannen, som var upp till sin egen sak, anförtrodde denna verksamhet åt en herdevän. Herden blandade på grund av okunskap och slarv ihop allt och började istället för att strypa uppfostra barnet.

När barnet växte upp och började leka med sina kamrater, beordrade han en gång att en adelsmans son skulle piskas. Adelsmannen klagade till Astyages. Astyages blev intresserad av barnets breda natur. Efter att ha pratat med honom och undersökt offret utbrast han:

Det är Kir! Bara i vår familj vet de hur man piskar så.

Och Cyrus föll i famnen på sin farfar.

Efter att ha kommit in i tidsåldern besegrade Cyrus kungen av Lydian Croesus och började steka honom på bålet. Men under denna procedur utbrast Croesus plötsligt:

Åh Solon, Solon, Solon!

Detta överraskade mycket den vise Cyrus.

Sådana ord, - erkände han för sina vänner, - jag har aldrig hört från dem som steker.

Han vinkade till sig Krösos och började fråga vad det betydde.

Då talade Krösus. att han fick besök av den grekiske vismannen Solon. Croesus ville kasta damm i vismannens ögon och visade honom sina skatter och för att reta frågade han Solon vem han ansåg vara den lyckligaste personen i världen.

Om Solon vore en gentleman skulle han naturligtvis säga "du, ers majestät". Men vismannen var en enkelsinnad man, en av de trångsynta, och slängde ut att "före döden kan ingen säga till sig själv att han är lycklig".

Eftersom Croesus var en kung som utvecklades längre än sina år, insåg han omedelbart att efter döden pratar folk sällan alls, så även då skulle de inte behöva skryta med sin lycka, och han blev mycket kränkt av Solon.

Denna berättelse chockade kraftigt den svaghjärtade Cyrus. Han bad om ursäkt till Croesus och stekte honom inte.

Efter Cyrus regerade hans son Kambyses. Cambyses gick för att slåss med etiopierna, gick ut i öknen och där, lidande mycket av hunger, åt han upp hela sin armé lite i taget. Han insåg svårigheten med ett sådant system och skyndade sig att återvända till Memphis. Där på den tiden firade de öppnandet av den nya Apis.

Vid åsynen av denna friska, välnärda tjur, rusade kungen, utmärglad på människokött, mot honom och knäppte honom med sin egen hand och samtidigt sin bror Smerdiz, som snurrade under hans fötter.

En smart trollkarl utnyttjade detta och förklarade sig vara falsk Smerdiz, och började omedelbart regera. Perserna gläds:

Leve vår konung False Smerdiz! skrek de.

Vid den här tiden dog kung Cambyses, helt besatt av nötkött, av ett sår som han tillfogade sig själv och ville smaka på sitt eget kött.

Så dog den viseste av de österländska despoterna.

Efter Kambyses regerade Darius Hystaspes, som blev känd för sin kampanj mot skyterna.

Skyterna var mycket modiga och grymma. efter slaget hölls fester, under vilka man drack och åt ur skallen på nydödade fiender.

De av krigarna som inte dödade en enda fiende kunde inte delta i festen i brist på sina rätter och såg firandet på långt håll, plågade av hunger och ånger.

När skyterna fick veta om Darius Hystaspes närmande skickade skyterna honom en groda, en fågel, en mus och en pil.

Med dessa opretentiösa gåvor tänkte de mjuka upp hjärtat hos en formidabel fiende.

Men saker och ting tog en helt annan vändning.

En av Darius Hystaspes krigare, som var mycket trött på att umgås med sin herre i främmande länder, åtog sig att tolka den sanna innebörden av det skytiska budskapet.

Det betyder att om ni perser inte flyger som fåglar, gnager som en mus och hoppar som en groda, kommer ni aldrig att återvända till ert hem.

Darius kunde varken flyga eller hoppa. Han blev livrädd och beordrades att vända på axlarna.

Darius Hystaspes blev känd inte bara för denna kampanj, utan också för sitt lika kloka styre, som han ledde med samma framgång som militära företag.

De forntida perserna kännetecknades till en början genom sitt mod och sin enkelhet. Deras söner fick tre ämnen:

1) att rida;

2) att skjuta från en båge och

3) berätta sanningen.

En ung man som inte klarade provet i alla dessa tre ämnen ansågs vara okunnig och blev inte antagen till den offentliga tjänsten.

Men så smått började perserna ägna sig åt ett bortskämt sätt att leva. De slutade rida, glömde hur man skjuter från en pilbåge och klippte, utan att spendera tid, sanningens livmoder. Som ett resultat började den enorma persiska staten snabbt förfalla.

Tidigare åt persiska ungdomar bara bröd och grönsaker. Korrupta krävde de soppa (330 f.Kr.). Alexander den store utnyttjade detta och erövrade Persien.

-----------------
"Den allmänna historien bearbetad av Satyricon" intar en unik och obestridd plats till denna dag: vi har framför oss nästan det enda exemplet på svart humor i vårt land - särskilt svart, om vi kommer ihåg vilken typ av fortsättning denna "Historia" hade på 1900-talet.
En bok skapad av sin tids stora satiriker - Teffi, Averchenko, Dymov och O. L. d "Or.
Det som var roligt i början av 1900-talet förblev lika roligt (och informativt) i början av 2000-talet..
..........................................................................
Upphovsrätt: Allmän historia: Satyricon

"Allmän historia bearbetad av Satyricon"- en populär humoristisk bok utgiven av tidskriften "Satyricon" 1910, där världshistorien parodieras.

Allmän historia bearbetad av "Satyricon"
Genre	satir
Författare	Teffi, Osip Dymov, Arkady Averchenko, O. L. D'Or
Originalspråk	ryska
skrivdatum	1909
Datum för första publicering	1910
förlag	St Petersburg: M.G. Kornfeld

Arbetet består av 4 delar:

Offentliggörande

För första gången dök information om den kommande upplagan av den humoristiska "General History" upp i det 46:e numret av "Satyricon" för 1909:

"Alla årliga prenumeranter kommer som ett gratis tillägg att få en överdådigt illustrerad utgåva av THE GENERAL HISTORY, redigerad av Satyricon från hans synvinkel, red. A. T. Averchenko. (Även om vår "Allmän historia" inte kommer att rekommenderas av den vetenskapliga kommittén, som är knuten till ministeriet för nationell utbildning, som en vägledning för utbildningsinstitutioner, kommer denna bok att ge prenumeranter den enda möjligheten att titta på folkens historiska förflutna - i en helt ny och helt original belysning). "GENERAL HISTORY" blir en stor volym, konstnärligt tryckt på bra papper, med en mängd illustrationer av de bästa ryska serietecknarna.

Boken gavs ut som bilaga, varefter den trycktes separat flera gånger, eftersom den var mycket populär.

Problem med den fjärde delen

Delen "Rysk historia" slutar med det patriotiska kriget 1812, men detta räddade henne inte från problem med censur.

1910 års upplaga har 154 sidor, då den kom ut utan, 1911 utkom en volym på 240 sidor inklusive den saknade delen. 1912 års upplaga visade sig återigen vara utan den censurerade delen.

Senare fick den fjärde delen fortfarande en fortsättning - O.L. D'Or. "Nicholas II den välvillige. Slutet på den "ryska historien", publicerad 1912 av "Satyricon" "(Petersburg, Typ.: "Literacy", 1917. 31 sidor).

1922 publicerades den 4:e delen med tillägg av författaren som en separat bok under titeln: O.L. D'Or. "Rysk historia under Varangians och Varyags". Bilagan innehåller kapitel om

Idag uppfattas "Allmän historia, bearbetad av Satyricon", en bok som gavs ut 1911 och fortfarande åtnjuter uppmärksamhet och kärlek från allmänheten, som ett slags visitkort för det ljusaste fenomenet med inhemsk satir och humor, inhemsk litteratur och journalistik, som för hundra år tillbaka kallats "Satyricon" och Satyriconisterna.

För komisk effekt är som bekant sammanhanget viktigare än texten, varför humor, för att inte tala om satir, snabbt blir obsolet. Ändå går "Allmän historia, bearbetad av Satyricon", redan in i det andra århundradet av sin existens. D.I. Ilovaisky, vars många och upprepade omtryckta historieböcker var det huvudsakliga föremålet för förlöjligande av satyrikonisterna i deras bok, har länge varit borta i arkiven av hans verk har föremålet för parodi inte varit aktuellt på länge, men själva parodin lever kvar, vilket återigen bekräftar den maxim som tillskrivs den berömda brittiske kvicken Bernard Shaw: "En person som skriver om sig själv och hans tid är den enda som skriver om alla människor och alla tider."

På vår hemsida kan du ladda ner boken "General History Processed by "Satyricon"" av Arkady Averchenko, Nadezhda Teffi, Osip Dymov, Orsher Iosif Lvovich gratis och utan registrering i epub, fb2-format, läsa boken online eller köpa boken i nätbutiken.